25.06.2015, 23:49:13
Oto przepis na sukces sławnej rodziny Wettinów.
Podany przez Markusa Wettina vel Feliksa Spirkina vel Nikolaia Petrović
1.Wypatrujemy zdobyczy, w tym przypadku głupiej kontrkandydatki.
2.Zapraszamy do nastrojowej rozmowy na kanale irc.
3.Wmawiamy kretynce, że jesteśmy jej przyjacielem i potępiamy tych, którzy się z niej wyśmiewają.
4.Wyjawiamy jej swój plan, że planujemy unię z Hasselandem, Brodrią, Batawią na równych prawach z możliwością zmiany nazwy kraju, co jednak będzie trudne, bo osoby pokroju KriVersena mogą się na to nie zgodzić.
5.Negocjujemy z kontrkandydatką jej rezygnację, w zamian za podpis pod korzystnymi dla niej ustawami i pewną pozycję w nowym państwie.
6.Uzyskujemy jak najwięcej informacji, przysięgając, że ich nie wyjawimy.
7.Wspólnie robimy sobie pośmiewisko z kolegi w ramach integracji, wmawiając mu, że nasza przyjaciółka jest córką prezydenta.
8.Kiedy mamy już potrzebne informacje, zmieniamy ton.
9.Rozrzucamy w międzyczasie stanowiska, których jeszcze nie mamy we władzy, za poparcie.
10.Wmawiamy, że powyższe to kłamstwo.
11.Zmieniamy swój stosunek do przyjaciółki, rozgłaszając wszem i wobec, że poza ośmieszaniem siebie nic nie potrafi.
12.Upubliczniamy zdobyte informacje i jeszcze wmawiamy, że robimy to z powodu kłamstw kontrkandydatki, do których notabene sami się kilka razy przyznaliśmy.
13.Odmawiamy odpowiedzi, czy mamy męski honor. Unikamy tematu.
Sukces Murowany!!!
Podany przez Markusa Wettina vel Feliksa Spirkina vel Nikolaia Petrović
1.Wypatrujemy zdobyczy, w tym przypadku głupiej kontrkandydatki.
2.Zapraszamy do nastrojowej rozmowy na kanale irc.
3.Wmawiamy kretynce, że jesteśmy jej przyjacielem i potępiamy tych, którzy się z niej wyśmiewają.
4.Wyjawiamy jej swój plan, że planujemy unię z Hasselandem, Brodrią, Batawią na równych prawach z możliwością zmiany nazwy kraju, co jednak będzie trudne, bo osoby pokroju KriVersena mogą się na to nie zgodzić.
5.Negocjujemy z kontrkandydatką jej rezygnację, w zamian za podpis pod korzystnymi dla niej ustawami i pewną pozycję w nowym państwie.
6.Uzyskujemy jak najwięcej informacji, przysięgając, że ich nie wyjawimy.
7.Wspólnie robimy sobie pośmiewisko z kolegi w ramach integracji, wmawiając mu, że nasza przyjaciółka jest córką prezydenta.
8.Kiedy mamy już potrzebne informacje, zmieniamy ton.
9.Rozrzucamy w międzyczasie stanowiska, których jeszcze nie mamy we władzy, za poparcie.
10.Wmawiamy, że powyższe to kłamstwo.
11.Zmieniamy swój stosunek do przyjaciółki, rozgłaszając wszem i wobec, że poza ośmieszaniem siebie nic nie potrafi.
12.Upubliczniamy zdobyte informacje i jeszcze wmawiamy, że robimy to z powodu kłamstw kontrkandydatki, do których notabene sami się kilka razy przyznaliśmy.
13.Odmawiamy odpowiedzi, czy mamy męski honor. Unikamy tematu.
Sukces Murowany!!!