Humarek

Zacznę tym razem nietypowo: bez wstępów.

Spotyka się Kwazi i Skarbnikow:
- Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych.
- Czternaście.


W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!


W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, Piotr Mikołaj dawał żebrakowi Incisive 100 libertów i tak przez cały rok.
W październiku dał mu tylko 50 libertów.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 50, zawsze było 100?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- Dobrze, tylko dlaczego na mój koszt?


Zacofani Wandejscy wieśniacy nic nie wiedzieli o istnieniu Żydów, dlatego wszystkie nieszczęścia, które ich spotykały, kładli na karb ciemnych sił przyrody.


Przychodzi pijany Avatar do domu. Żonę to bardzo wk**wiło, więc wściekła jak cholera pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Avatar siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Avatar dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił?
Na co Avatar z wysiłkiem:
- ooooożeeeesssszzz, ****a, doobraaaaaaa, naleej...


Wraca mały Aaron do domu i woła:
- Mamo, dzesi se ze mie szmieją, ze seiplenie.
- Nie martw się, synku, spójrz tylko na siostrę. Aniu, powiedz "słoneczko".
- Bhhhlllleerhhh.


Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!


Avatar budzi się rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony.. Pusto. Obmacuje z lewej.. Też pusto.
Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:
- Co k*rwa stoisz? Czekasz na kogoś?


Wraca Jarek ze szkoły do domu i mówi ojcu:
- dostałem dziś piątkę i w mordę !
- Piątkę i w mordę ? jak to możliwe ? - pyta ojciec
Jarek odpowiada
- no pani mnie pytała ile to jest 6 x 7. Ja odpowiedziałem ze to 42 i dala mi piątkę !
- brawo synku ! - mówi zadowolony ojciec - ale za co dostałeś w mordę ??
-no bo później pani mnie zapytała ile to jest 7 x 6 ...
- ojciec mówi zdziwiony - przecież to jeden ch** !
- też jej tak tato odpowiedziałem.


Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się sarmaccy geniusze.



Avatar przeprowadza egzamin dla nowoadoptowanego syna .
- Widzisz synku, my Chojnaccy żyjemy krótko, ale treściwie, dlatego wszystko robimy bardzo
szybko. Przyprowadziłem tu 4 koleżanki i zaraz pokażę ci jak to się robi.
Uwaga:
raz, dwa, trzy, cztery - puknął wszystkie w mgnieniu oka.
- No synku teraz twoja kolej.
Synek - raz dwa trzy cztery
- Nie tak, za wolno. Jeszcze raz ci pokażę:
raz, dwa, trzy, cztery.
- No synku, twoja kolej!
Synek: Raz dwa trzy cztery
Tata - Q*wa, źle. Jak jeszcze raz za wolno je ru*hniesz to wp*erdol!
Synek: raz, dwa, trzy, cztery, pięć...
- O, sorry tato!


Timek po tym jak naprawił płot przed swoim domkiem odpoczywa.
Rozwalony na maxa, leży sobie na leżaku, popija malibu z parasolką, w drugiej ręce papierosek. Jednym słowem full relax.
Mija pierwszy dzień, drugi, trzeci.
W czwarty dzień wypoczynku podbiega do taty synek i woła:
- ...tatusiu, tatusiu napraw mi rowerek ...
Na to tata Timek ociężale wstaje i krzyczy:
- no k*** rzuć wszystko i mu rowerek napraw!


Typowe sarmackie małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta sie w kuchni,
mąż naprawia piecyk elektryczny. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...



Przychodzi baba do lekarza i mówi że ma gorączkę a lekarz na to:
-Zmierzymy pani temperaturę w odbycie,
Po chwili......
-Panie doktorze to nie jest odbyt,
-A to nie jest termometr.


Pytanie do Wielkiego Mistrza...
Mistrzu, czym się różni kobieta od perły?
- Otóż perły można nadziewać z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale Mistrzu! słyszałem że kobietę też można nadziewać z dwóch stron...
- O to już nie kobieta, to perła...


Spotyka się dwóch Wandów:
-Co słychać?
-A wiesz, zwolnili mnie z roboty.
-Gdzie pracowałeś?
-W banku spermy.
-A za co cię wywalili?
-Piłem w pracy.

Kącik realowy:

sex jest jak nokia (connecting people)
sex jest jak nike (just do it)
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (łączy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (let's make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk...)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, nęci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)
sex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach )
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radoci )
sex jest jak bmw (radoć z jazdy)
sex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z szczecińskich klubów nurkowych (wejdź głębiej)


Płynie JCM Jakob w jeziorku, nagle widzi boję z napisem "nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Jakob próbuje się wyrwać, ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym, Jakob przerażony odkrywa że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł sie za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy głos
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?...


Ciupakowi spadła na ulicy na głowę cegła. "Tetris" - pomyślał.