Różne > "Humor Poniedziałkowy - Rewolucja!"

O humorze poniedziałkowym przypomniałem sobie wczoraj na czacie. Ponieważ Sarmacja jest mikronacją humoru, postanowiłem kontynuować sławetne dzieło boskiego ale martwego Cezara. Pomagać mi w tym będzie jego reinkarnacja :D Mam nadzieję że będziecie się bawić równie dobrze co wtedy.

Wasz czaknorissowy
Młot

***
Przychodzi Ksiązę do lekarza i mówi:
- Boli mnie sytuacja w Leblandii.
- Al czemu przychodzi Wasza Książęca Mość z tym do mnie?
- Bo tylko ty mozesz temu zaradzić.
- Ale dlaczego ja? Przecież ja nie zajmuję sie polityką ani niczym takim...
- Wiem. Ale tylko ty możesz mi pomóc.
- No dobra. Gdzie masz ta sytuację w Leblandii?
- No wiesz, szczerze mówiąc, to w d****

***
Jedocześnie zmarli Khand, Ksiązę i Majkel Bumbum.
Jednak aby odpokutować grzechy musieli przejsć
pieszo całą drogę z ziemi do nieba. Zajęło im to 20 lat
Po dojsciu zarzucili św. Piotra pytaniami o sytuację na ziemi.
On im odpowiedział:
- A no, pozmieniało się trochę. Wandystan jest kapitalistyczny,
działa wolny rynek i zero czerwieni na ulicach.
Na to Khand siadł i zapłakał.
Św. Piotr kontynuował:
- Za to w Sarmacji zapanował komunizm. Twój następca abdykował, a reaktywowana KPS przejeła władzę. Na ulicach Grodziska czerwone flagi.
Na to Książę siadł i zapłakał.
- A co z Baridasem? - zapytał się Majkel Bumbum.
Na to św. Piotr usiadł i zapłakał.

***
Spokojny wieczór w willi państwa Janiczków.
Wtem ktoś dzwoni do rzwi. Melanie idzie otworzyć.
Po chwili wraca do salonu i mówi:
-Fen, kochanie, jakis facet przyszedł, ale nie mogę go zrozumiec, mówi jakoś tak dziwnie.
-Dobrze, pójdę z nim porozmawiać.
Po dłuzszym momencie Fenrir wrócił i znowu zaczął czytać gazetę.
-No i kto to był, Fen? - dopytuje się Melanie - I dlaczego nie mogłam go zrozumieć?
-To był tylko misjonarz Zakonu Sigmara, kochanie.

***
Tolerancja według Zakonu Sigmara:

"Wolno ci wierzyć w co chcesz, dopóki cię nie znajdziemy."

***
Wieści z V-Olimpu:
Sigmar chodzi naburmuszony i ciska gromami, gdyż przyłapał
Świeckiego Wandę i Bravo na obsciskiwaniu się. Ech, ta zazdrość.

Tymczasem trwa kłotnia między Eponą a Bobrem. Ta pierwsza chce
wyrzucić jego zagrożonych wymarciem i znajdujących sie pod ochroną wyznawców ze świętych gajów i borów. A my myśleliśmy naiwnie, że religia celtycka jest ekologiczna...

Także Bravo ma pretensje, ale do Morrigan - podobno podkrada mu makijaż. Jednak my uważamy to za mało prawdopodobne - wiadomo że Morrigan używa tylko niebieskiego barwnika oraz krwi poległych wrogów. Podejrzewamy w skrytosci Sigmara...

***
Do ginekologa przychodzi Michaś Winnicki z męzem i mówi
-Panie doktorze. Coś chyba ze mną jest nie tak. On mnie wogóle nie podnieca!
-Dobrze, sprawdzimy. Prosze wyjść, a mąz niech zostanie i rozbierze...
Po kilku minutach prosi z powrotem Michasia do gabinetu.
-Proszę się nie niepokoić. Nic panu nie jest. Mnie on też nie podnieca.
***
Przychodzi scholandzki agent do mieszkania kontaktowego i
puka umówione 712 razy. Nikt nie odpowiada. Po chwili namysłu
wychodzi na ulicę i spogląda w okno mieszkania. Wszystko jasne.
Na parapecie stoi 36 żelazek, umówiony znak wpadki.
***
I ostatni dowcip, tylko dla tych którzy czytają Pratchett'a:
Dlaczego druidzi przestawiają się ze świętych gajów na kamienne kręgi?
Gdyż krzem ma większą konfigurowalność, lepsze możliwosci obliczeniowe i jest kompatybilny ze wszystkimi narzędziami obrzędowymi.

***

PS. Wszystkie swoje pomysły przesyłajcie do mnie - GG 6876274 Każdy pomysł zostanie uwzględniony, a pomysłodawca wymieniony.