[a propos: http://morbhan.org/aralt/wordpress/?p=652]

Ciągle w tańcu krążąc. W kwieciu pomarańczy.
Jak dwa świetliki oślepłe. Jak woj co na tarczy.
Baronet Perun. Perun BaronetTänzer. O-la la la!

Nie stawał mu, był wiecznie blady.
Nigdy nie kończył, bo nie dawał rady.
On i wróg jego, liebhaber von Lichtenszajn
Zawsze razem, jak dwie bazarowe baby
Raz z jednej to znów z drugiej. Strony barykady.

[Za Wandeą Ludu]

Jaśnie Pan baronet Perun i jego konszachty
Redaktorzenie w Bramie Sarmackiej
Wybory na stanowisko Marszałka Szlachty
Epatowanie Rewolucją, szastanie Wandą
Zjazdy na elektrodzie z neokidów bandą
Musisz wiedzieć, cny koteczku młody
Że Wanda nie dla kariery jest, wygody
Że Wanda to nie siermiężne “kurwa wypierdalaj”
To nie strzały z dupy, to nie złote jaja
To co innego, Parun, a Ty jesteś pozer
Świnia, szczur, tonący okręt, guano na wodzie
Dużo rzeczy się robi z miłości publiki
Krotochwile, grafiki, felietony, polemiki
Tylko jednego się nie robi, wiesz, że nie udaję
Nie obciąga się byle komu, dupy się nie daje

Postawili u nas pod marketem Biedronka
Nowy wypasiony pomnik Karola Wojtyły
W telewizorze żem widział serial o księdzu
Co rowerem jeździł i nawet był miły
Nie ma żadnych wyborów, a i tak spoty PiS’u
Straszą czernią i bielą napisów

I tak se siedział i wspominał jak na poligonie
Jeździł kiedyś czołgiem
I tak se tęsknił za białemi skałami Dołwer
Tak bardzo boleśnie

Znowu ełro w górę poszło i funty też chyba
Bilety lotnicze nadal tanie jak smalec
Codziennie makaron z sosem, w piątek ryba
Umowa zlecenie, dupa, trzeci filar
Nie ma żadnych perspektyw, w radiu
Rodowicz, Niedźwiedzki i jebany Wojciech Kilar

I tak se siedział i wspominał jak mu ukradli rower
Obok siedziby Labour Party
I tak se tęsknił za białemi skałami Dołwer
Tęsknił nie na żarty

Rozdałem domy, pałace, samochody i jachty
Oj dana, dana daj
Rozdałem tysiące libertów jak długi ten kraj
Oj dana, dana, ahoj
Teraz biedny jestem, mieszkam popadnie gdzie
Oj dana, dana hej
I nie mam co jeść

Atoli dzisiaj, czas teraźniejszy jak widać, kiedy podupadam
Skłaniam się do nóżek i stópek i o pomoc Was błagam
Kobznij któryś domek, wcale nie widziwiam

Wiem krowa mać, że co niektórzy mają w nadmiarze

Tak nisko upadłem, że was wszystkich błagam
Oj dana, dana daj
Nie mam ja honoru jak Trybunał ów
Oj dana, dana, ahoj
Teraz biedny jestem, mieszkam popadnie gdzie
Oj dana, dana hej

Więc dajcież mię!

Numer konta w Banku Sarmackim A8032. Merci.

Dział Kulinarny:
Czy lubisz pan trizondalskie syntetyczne cygara?

P.
Trizondalskie? Nie nie nie! Te tandetne podróbki niszczą nas. Przecież każde tropicańskie dziecko wie że najlepsze są te brugijskie. Z dodatkowym zapachem stechlizny.

Dział Kulinarny:
A co z z samudyjskim opium? Slyszalem ze często w Srebrnym Rogu, w tym miłym lokalu na ulicy kawalera Pornghotica wraz ze śmietanką sarmackiej bohemy raczysz się pan opium i natańskimi konopiami dyskutując kwestie społecznopolityczne.

P.
Drogi Panie. Jestem tylko politykiem- biorę państwowe pieniądze, oszukuje ludzi, pije i pale z podatków. Nie mam serca dalej brnąć w kłamstwa. Tak, to prawda.

Dział Kulinarny:
Czyli wspieracie mordercza komunistyczno-imperialną antysarmacką szajkę quasi-oficjalnych (lub nawet Kwazi-oficjalnych) przemytników morvańsko-wandejskich działających na zlecenie Waldemarii?

Ha! milczysz pan – na pewno jesteś pan cyklista!

P.
Drogi Panie, ja tak naprawdę kocham się w towarzyszce Waldemarii. Wszystko co robię to robię z miłości do niej. Ale muszę panu przyznać że najlepszy towar mają w Baridasie. Niestety, tam produkcja już padła.

Dział Kulinarny:
No, po tym jak cofnęliście kraj do okresu średniowiecza ciężko im wyprodukować pełnowartościowy koksik Sami sobie jesteście winni!

P.
Nie zaprzeczam. Ale co ja, zwykły polityczny złodziej mogłem zrobić mając naprzeciwko KONia, a nawet kwaziKONika

Dział Kulinarny:
Wypowiedz się pan jeszcze czy nie czujesz pan wyrzutów sumienia z powodu przechlewania publicznych pieniędzy zakulisowych machinacji, pornografii, delegacji i chęci totalnej dominacji?

P.
Z powodów totalnej dominacji tak. A za resztę to już siedzi mój sekretarz więc niech je mu będzie wyrzutów sumienia mieć czy jakoś tak.

Dział Kulinarny:
Czyli nadal masz pan czyste, nieużywane sumienie?

P.
Białe jak pańska baridajska skóra.

Dział Kulinarny:
A powiedz mi pan jeszcze czy lubisz pan parówki?

P.
To zależy drogi panie. Jeżeli czarne to tak. A te dreamlinki to tak naprawdę lekki badziew. I to są słowa największego znawcy parówek, Michasia W. !

Dział Kulinarny:
Jakie są lepsze? Grube czy długie? Czy nie ma to większego wpływu na jakość doznań? Od tego ćpania pewnie i tak pan nie masz kubków smakowych…

P.
Mam i to w doskonałym stanie. Siódma operacja robi swoje. Co do meritum pytania. Ja akurat mam głębokie gardło więc mi sarmalotto ale podobno grube i do 20 max są idealne

Dział Kulinarny:
Czy to prawda, że najlepsze papryki są w Brugii i Rhadmor lubi je zwłaszcza wieczorem? Czy masz pan pociąg do wilczyc?

P.
Nie nie nie, wolę murzynów.

Dział Kulinarny:
(rumieni się) Naprawdę?

P.
No tak. Murzyn to jest chyba szczyt marzeń erotycznych każdego sarmaty.

Dział Kulinarny:
Lubię zwłaszcza kiedy jęczą. A pan, panie von Thorn-Browarczyk, hę?

P.
To zależy. Jeżeli z rozkoszy to tak. Jeżeli z cierpienia to też tak.

Dział Kulinarny:
Czy w najbliższym czasie będziesz się pan ubiegał o elekcję na stanowisko?

P.
Nie mam pojęcia, całkiem możliwe. Z tego miejsca chce zaprosić wszystkich w sobotę do klubu Naga Ziuta w Soli na wspólną erekcje przy dźwiękach kobzy.

Dział Kulinarny:
W imieniu wiernych czytelniczek Działu Kulinarnego Dziennika Królewskiego dziękuję. A teraz wybaczysz pan ale nie chce mi się z tobą gadać. Kup pan cegłę i do zobaczenia!

P.
Bananów i słodkości!

(Imi)