Kawały

[Cysosz Zenek]

A Wigilię w tym roku spędzimy na naszej-klasie przy tradycyjnym śledziku.

* * * * *

Istnieją trzy super monstra przeszkadzające w przejściu ulubionej gry: żona, dziecko i młodszy brat

* * * * *

Rada dla tych, którzy chcą pomóc państwu:
Nie obciążaj Narodowego Funduszu Emerytalnego, poddaj się eutanazji.


Rozmawiają dwie blondynki :
- Wiesz i urodziłam bliźniaki, ale nie wiem jak je nazwać, żeby zapamiętać.
- Może Dolce i Gabbana?

* * * * *

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

* * * * *

- Kto mi te demotywatory na ścianach wymalował!?
- Ależ to jest droga krzyżowa księże proboszczu.

* * * * *

W konkursie na temat wiedzy o LHC najlepszej odpowiedzi udzielił pan Roman funkcjonariusz drogówki: przyczyną kolizji było niedostosowanie prędkości hadronu do warunków panujących w akceleratorze.

* * * * *

Nowa oferta znanej sieci komórkowej skierowana do katolików - Jajka Piusa.

* * * * *

Miasteczko na Dzikim Zachodzie. Pastor poucza wiernych:
- Widzicie, whiskey to przyczyna wszelkich problemów. Wypijecie flaszkę, idziecie do domu, żona zaczyna drzeć mordę, chwytacie za kolta, strzelacie....
...chybiacie, boście pijani w trzy belki i dopiero się zaczyna.

* * * * *

Żeby cieszyć się anielskim charakterem, trzeba mieć diabelską cierpliwość.

* * * * *

- Szczyt karaluszego pecha?
- Mieszkać w mieszkaniu studenckim.

* * * * *

- Dlaczego pingwiny nie umieją latać?
- Kiedyś umiały. Ale jakbyś się za każdym razem przy lądowaniu na lodzie wypierniczał, to też by ci się odechciało latać.

* * * * *

Przez ostatnie 10 lat z Rosji wyjechało za chlebem 5.670 fizyków, 1.3948 chemików, 986 biologów i ani jednego gliniarza z drogówki.

* * * * *

- Panie niedźwiedziu! Wdepnął pan w gówno, panie niedźwiedziu! - woła zajączek
- O, żesz, ku*wa...
- Ale panie niedźwiedziu, to na szczęście!
- Na szczęście... jest czym wytrzeć. Podejdź przyjacielu.

* * * * *

Wciąganie czy spuszczanie flagi do połowy masztu dla uczczenia jakiegoś smutnego wydarzenia - tak, Amerykanie robią to z upodobaniem. W rocznicę śmierci nieodżałowanego Mikusia Jacksona amerykańskie dzieci wciągną spodenki jedynie do kolan.


Toast teściowej na weselu:
- Kochane dzieci, chciałabym wam pogratulować w tak ważnym dla was dniu. Życzyć wam nic nie będę, sama wszystko zrobię porządnie!

* * * * *

Wczoraj spalono 130-hektarowe pole konopii indyjskich.
Rządową interwencję mającą na celu podtrzymanie cen na rynku miękkich narkotyków analitycy uznali za względnie udaną.

* * * * *

Gość wybrał się na kurs spadochroniarski. Pierwszy skok. Siedzi poddenerwowany w samolocie i nagle widzi, że facet obok niego (również ze spadochronem na plecach) ma ciemne okulary, w jednej ręce białą laskę a drugą trzyma długą smycz przypiętą do owczarka niemieckiego. Gość zszokowany pyta :
- Przepraszam ... czy Pan jest niewidomy ?
- Jestem ...
- I zamierza Pan skakać na spadochronie ???
- Czy zamierzam? Przyjacielu to już mój siódmy skok !
- Khmm.. przepraszam, ale Pan zawsze skacze sam ????
- Nie no .. razem z psem ...
- No dobrze, ale to skąd Pan wie kiedy otworzyć spadochron ???
- A to proste przyjacielu ... smycz się robi nagle luźniejsza ...

* * * * *

Niemiec się chwali:
- Ja co wieczór wypijam trzy puszki piwa ...
Ruski:
- No nieźle .. 15 litrów piwa! Ja tylko jedną ...

* * * * *

Zadanie:
Antek ma 5 jabłek. Zdzisiek 7 gruszek. Jasio postrzał w dupę z wiatrówki.
Pytanie:
Które z trzech wymienionych dzieci nazbierało najwięcej owoców w sadzie starego Marciniaka?

* * * * *

Wnuczek pyta dziadka:
- Ile masz lat, dziadku?
- Siedemdziesiąt trzy.
Wnuczek, po dłuższej chwili milczenia, ze zdumieniem w głosie:
- A ty zaczynałeś od jednego?!


Grupa przyjaciół ze studiów spotyka się co jakiś czas, żeby odnowić kontakty i powspominać stare czasy. Rok w którym wszyscy obchodzą 40- tkę postanawiają uczcić specjalnie.
Padają różne propozycje, od sprowadzenia panienek, po wspólne wyjście do dobrej restauracji.
- Właśnie - podchwytuje jeden z nich - chodzmy do zajazdu " Pod Lwem". Mają tam fajne kelnerki z dekoltami do pasa...
Poszli, znaleźli,dobrze się zabawili.
10 lat póżniej pojawił się ten sam dylemat: Jak uczcić wspólną 50-tkę? Propozycji było wiele. Wybrano w końcu tę, którą jeden z nich podrzucił:
- Najlepiej zrobimy jak pójdziemy i tym razem do zajazdu "Pod Lwem". Można tam tanio, dobrze zjeść i napić się ...
Poszli... i znowu byli zadowoleni.
Temat powrócił, gdy trzeba było uczcić jakoś wspólną 60-tkę. Tym razem wszystkich przekonał argument:
- Chodźmy do zajazdu "Pod Lwem". Jest tam cicho, spokojnie, można pogadać bez tej ogłuszającej muzyki...
I tym razem spędzili udany wieczór.
Następna większa impreza miała się odbyć z okazji obchodów 70-tych urodzin.
Tym razem za znanym już zajazdem "Pod Lwem" przemawiało to, że knajpa posiadała windę i specjalizowała się w organizowaniu imprez dla użytkowników wózków inwalidzkich.
I znowu minęło kolejnych 10 lat. Zdrowie już zdecydowanie nie to, lecz nasze chłopaki nadal w komplecie. 80-tka jest niebanalną rocznicą i wszyscy są ponownie zdania, że należy to uczcić.
- Słuchajcie... - proponuje jeden z dziadków - ...znam świetny zajazd. Nazywa się "Pod Lwem". Chodźmy tam!
- Swietnie! - podchwycili pozostali, a któryś dodał:
- Tym bardziej, że nigdy tam jeszcze nie byliśmy!

[Cysosz Zenek]

Agencja Moody's obniżyła rating Wielkiej Brytanii do Średniobrytanii.

* * * * *

Nowa Łada Kalina rozpędza się do setki w 3 sekundy. Trzeba tylko zrzucić ją z 60 metrów.

* * * * *

- Przez co najszybciej roznosi się świńska grypa?
- Przez środki masowego przekazu.

* * * * *

Astronomowie zaobserwowali wczoraj zjawiskowy wybuch supernowej.
Znowu komuś w galaktyce przepalił się Wielki Zderzacz Hadronów...

* * * * *

Rosyjska knajpa. Siedzi Polak z kolegami z Rosji coś tam zajada.
Zachciało mu się do toalety za lekką potrzebą. Przed drzwiami kibla zapytał klozet babci gdzie można się wysikać. Pokazała mu. Wszedł, wysikał się ale nie ma zlewu. Pyta więc babci gdzie można umyć ręce. Odpowiedź go zabiła:
- Ręce myć? A co? Nie swojego trzymał?...

* * * * *

W sądzie. Sprawa rozwodowa.
- Ile pani ma lat?
- Chwileczkę, Wysoki Sądzie, muszę policzyć... Gdy wychodziłam za niego za mąż miałam 20 lat,a on miał wtedy 40. Skoro on ma teraz 70, a ja jestem od niego o połowę młodsza, to mam jakieś 35...

* * * * *

W czasach PRL-u pewien rozgoryczony obywatel napisał skargę do władz:
"Panie Ministrze, moja rozpacz sięga tak daleko, że jestem zmuszony ostrzec - jeżli w ciągu dwóch najbliższych tygodni nie dostanę obiecanego talonu na "malucha", to się powieszę"
Odpowiedź ministra nadeszła szybko:
" Obywatelu, nie jestem w stanie dać wam pozytywnej odpowiedzi w kwestii "malucha" ale sugeruję już teraz zakupić sznurek na stryczek, bo kto wie, czy za dwa tygodnie go pan jeszcze w sklepie dostanie"

* * * * *

Mój kot robi ostatnio kupy po wszystkich kątach w domu. Dostaje za to po łapach ale sądząc po efektach, chyba opacznie zrozumiał, że to za to, że robi za mało.

* * * * *

- Co dostaniesz od żony na gwiazdkę?
- Chyba jakiegoś faceta. Widziałem niedawno jednego schowanego w szafie.

* * * * *

Każda kobieta pragnie żeby jej córka wyszła szczęśliwiej za mąż niż ona sama i przy tym też chce, żeby jej syn ożenił się lepiej niż jego ojciec...

* * * * *

Starość - czas kiedy już nie spodziewasz się niczego dobrego od życia, a i ono nie spodziewa się od cie czegoś złego

* * * * *

Według najnowszych badań, nie oczy a nogi zdradzają czy kobieta z którą aktualnie rozmawiasz przejawia skłonności do zachowań seksualnych wobec Ciebie. Absolutnie się z tym zgadzam. Kobieta zazwyczaj ma skłonności do zachowań seksualnych jeśli leży na plecach z wysoko uniesionymi i szeroko rozłożonymi nogami...

* * * * *

Teraz już wiemy :
Wszystko, co komuniści mówili o komunizmie to czyste kłamstwa!
Wszystko, co mówili o kapitalizmie to całkowita prawda...

* * * * *

Życie rodzinne - kiedy próbujesz upić swoją kobietę nie po to żeby zaciągnąć ją do łóżka, a po to żeby posiedzieć w spokoju przed komputerem.

* * * * *

Ładna butelka wódki jest jak kobieta - przyciąga Cię wyglądem zewnętrznym, ale czy jest dobra czy zła, możesz stwierdzić dopiero rano.

* * * * *

Rozmowa z doradcą finansowym
- Gdzie pan trzyma swoje oszczędności ?
- W marzeniach...

* * * * *

Henio budzi się rano a jego żona zaczyna go przytulać, czule całować w głowę, usta...
- Kochanie co ci jest ??
- Wiesz, całą noc się kręciłeś w łóżku i krzyczałeś " nie Marylin, nieee!!"
- mhhmm taa śnił mi się roznegliżowany, goniący mnie Marylin Manson...

* * * * *

Najgorszą robotę mają skarpetki. Cały dzień, cały czas na nogach.

* * * * *

- Dlaczego krowy są smutne?
- Bo są grube, pryszczate i nie umieją posługiwać się kosmetykami.

* * * * *

- Słuchaj, czy skleroza przenosi się drogą płciową?
- A czemu pytasz?
- Połowa bab z kołchozu już mnie nie pamięta.

* * * * *

Turysta przysyła SMS-a z urlopu w egzotycznym raju:
"Odpoczywam normalnie: w morzu rekiny, na brzegu krokodyle, siedzimy na drzewach. Było by nie najgorzej, gdyby małpy nie były tak napalone.".

* * * * *

Jeżeli zabłądziłeś w betonowej dżungli, wiedz, że talerze satelitarne porastają wieżowce głównie od południa.

* * * * *

Na amerykańskiej imprezie dziewczyna wyskakuje z tortu, jak strzela korek od szampana.
W Rosji - kiedy zaczynają kroić tort.

* * * * *

Biuro lokalnego koła Ku Klux Klanu. Młody człowiek pyta jakie warunki powinien spełnić by zostać przyjętym.
- Musisz zabić ośmiu Murzynów i kota.
- A dla czego kota?
- Gratuluję! Jesteś przyjęty.

* * * * *

Mmm.. ciągle myślę o mojej bestii, która czeka na mnie w garażu. Nie mogę się doczekać kiedy do niej pójdę. Dziś wieczorem. Odpalę silnik. Będę wciągał w nozdrza zapach spalin. Wkręcę ją na obroty. Jej drżenie stanie się moim drżeniem a ryk silnika zatrzęsie szybami.
Potem wyruszę w miasto. Przemierzę je wzdłuż i wszerz. I tak jak ostatnio wzbudzę w napotkanych ludziach całą gamę emocji...
Moja maszynka. Moja kochana Husqvarna 3120XP...

* * * * *

- Mamusiu, mogę wyjść na dwór i pobawić się z Ryśkiem?
- Nie, to zły chłopiec!
- To może wyjdę i go pobiję?

* * * * *

- Antek czemuś ty taki blady !
- Krzyżówkę rozwiązuję ...
- I z tego powodu jesteś taki przerażony ???
- No sam zobacz 4G "Legendarny król, który na razie śpi, ale kiedyś się obudzi i zrobi porządek..."
- No i co ???
- Stary ... dwie godziny już kombinuje i za każdym razem mi LENIN wychodzi !!!

* * * * *

Dziadek opowiada wnukom:
- Pewnego razu, w obozie koncentracyjnym Niemcy wygonili nas na plac apelowy, postawili wszystkich pod ścianą i krzyczą: "albo was teraz rozstrzelamy, albo każdego bzykniemy od tyłu!!!"
Wnuczek się pyta: i co się stało dziadku??
- Mnie rozstrzelali!

[Cysosz Zenek]

Jak rozpoznać taliba?

1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed wypiciem piwa.

2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5 kawałków, ale nie stać go na buty.

3. Ma więcej żon niż zębów.

4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".

5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i samobójcze.

6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.

7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie ładunki wybuchowe.

8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.

9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien mieć ich przynajmniej cztery.

10. Podkochuje się w kozie sąsiada.

[Adrian Trydencki]

Nie lubię kawałów narodowościowych ;/

[Cysosz Zenek]

Talib to nie nazwa narodowości.

[Tomasz Czunkiewicz]

Nie lubię kawałów narodowościowych ;/

To nie narodowość

[Jan Dmowski y Potocki]

Jak rozpoznać taliba?

1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed wypiciem piwa.

2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5 kawałków, ale nie stać go na buty.

3. Ma więcej żon niż zębów.

4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".

5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i samobójcze.

6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.

7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie ładunki wybuchowe.

8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.

9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien mieć ich przynajmniej cztery.

10. Podkochuje się w kozie sąsiada.

Ekstra
JM rządzi

[Adrian Trydencki]

Oj tam, etnicznych, wyznaniowych itp :p

[Bartek de Lima]

Polak,Rusek i Niemiec lecieli samolotem.
Nagle zapaliło się lewe skrzydło,więc
musieli coś wyrzucić.Niemiec wyrzucił lodówkę
Rusek wyrzucił telewizor,a Polak wyrzucił bombę.
Gdy wylądowali Niemiec widzi płaczącą kobietę
i pyta się jej:
-Czemu Pani płacze?
-Lodówka zmiażdżyła mojego męża.
Rusek także widzi płaczącą kobietę i się jej pyta:
-Czemu Pani płacze?
-Telewizor zmiażdżył mojego męża.
Polak widzi śmiejącą cię kobietę i pyta się jej:
-Dlaczego Pani się śmieje?
-Bo gdy dziadek usiadł na kiblu jak se piernął to cała stodoła poszła.