Rzeczpospolita Sclavińska

[zeus]

W pociągu do Lubartowa jedzie stary Żyd. Do przedziału wchodzi młody człowiek i mówi:
- Dzień dobry państwu.
Stary Żyd od razu rozpoznaje w nim Żyda i szybko myśli:
- kto to jest? Albo kupiec albo adwokat, ale powiedział dzień dobry
PANSTWU znaczy adwokat.
- jedzie do Lubartowa pewnie do rodziców a więc:
- Rosenbaumowie mają 3 córki a więc nie do nich
- syn Blumsztajnów jest w Stanach a więc też to nie ten
- jedzie do Foglów - oni chyba mają syna.
Fogel to po niemiecku ptak a więc jak on może sie nazywać - Ptaszek, Ptaś, Ptaszyna.........
I odpowiada na powitanie:
- Dzień dobry, mecenasie Ptaszyński
a tamten
- a skąd pan mnie zna????????????

W samolocie pasażerskim lecą obok siebie, w jednym rzędzie: dwaj Arabowie i Żyd. Arabowie przy okni, Żyd przy korytarzu. Żyd wyluzował się, rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po colę. - Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę i przyniosę. Po co pan się ma przeciskać.
Gdy poszedł, jeden z Arabów napluł mu do buta. Po minucie Żyd wrócił, podał colę Arabowi, ten ją wypił. Po kolejnych godzinach lotu drugi Arab mówi:
- Idę po colę. - Żyd zareagował tak jak poprzednio.
Gdy poszedł, drugi Arab napluł mu do buta. Żyd wrócił, podał colę, ten ją wypił. Po kilku godzinach samolot ląduje. Żyd ubiera się, zapina kołnierzyk, wkłada buty i krzywi się:
- Ech, ta nienawiść między naszymi narodami... To plucie do butów, to szczanie do coli...

[ Dodano: 2007-06-10, 00:34 ]
Gdy sztorm się rozszalał, kapitan uświadomił sobie, że statek szybko tonie.
Wykrzyknął, "Czy ktoś tutaj potrafi się modlić?"
Jeden człowiek wysunął się naprzód. "Tak, kapitanie, ja potrafię."
"Dobrze", powiedział kapitan, "ty się módl podczas gdy reszta z nas wkłada kamizelki ratunkowe - mamy o jedną za mało."

Facet umiera i odzyskuje przytomność stwierdzając że jest w piekle. Jest naprawdę przygnębiony stojąc w kolejce w oczekiwaniu na rozmowę z urzędnikiem który wpuszcza do środka.
Myśli sobie "wiem że wiodłem dzikie życie, ale nie byłem taki zły. Nigdy nie sądziłem że do tego dojdzie". Widzi że nadchodzi jego kolej na przyjęcie do piekła. Ze strachem i ciężkim sercem zbliża się do urzędnika.
Urzędnik: Co ci jest, wyglądasz na przygnębionego ?
Facet: A co myślisz? Jestem w piekle.
Urzędnik: Piekło nie jest takie złe, faktycznie nieźle się tu bawimy. Lubisz popić?
Facet: Pewnie, że lubię popić.
Urzędnik: No, wygląda na to że spodobają ci się poniedziałki. W poniedziałki pijemy na umór. Mamy tu whiskey, rum, tekilę, piwo, co tylko zechcesz i tyle ile zechcesz. Zabawa idzie przez całą noc. Palisz ?
Facet: W zasadzie palę.
Urzędnik: To spodobają ci się wtorki. Wtorek jest dniem palenia. Możesz palić najlepsze cygara i papierosy jakie tylko są. I nie musisz się bać że dostaniesz raka bo już nie żyjesz! Świetne, nie ? Na pewno polubisz wtorki. Bierzesz narkotyki ?
Facet: No, w młodszych latach eksperymentowałem trochę.
Urzędnik: To polubisz środy. To jest dzień narkotyków. Możesz próbować dowolnego narkotyku jaki chcesz i nie musisz się martwić że przedawkujesz lub że pójdziesz do więzienia bo już nie żyjesz. Widać że spodobają ci się środy. Uprawiasz hazard ?
Facet: Tak, uwielbiam hazard.
Urzędnik: A, to polubisz czwartki bo hazard idzie całą noc - black jack, gra w kości, poker, maszyny wrzutowe, wyścigi konne, wszystko! Spodobają ci się czwartki. Jesteś homoseksualistą ?
Facet: Oj...nie.
Urzędnik: Oj, nie spodobają ci się piątki...

[Mustafa Owski]

Hitler własnie umarł. i zamiasto udac sie do bram piekła, zabładził i udal sie do bram nieba. Obok bramy stoi św.Piotr. Hitler zauważył swoja pomyłkę, ale stwierdził ze i tak nie zyje, więc co szkodzi spróbowac. Hitler:
-Piotrze, wpuscisz mnie?? Piotr:
-No, Hitler, zabiłes tyle ludzi, no nie wiem. Spytam sie Jezusa.
I poszedł Piotr do Jezusa.
-Jezu, przed bramą stoi Hitler i pyta sie czy moze wejść. na to Jezus:
-Zaraz z nim pogadam.
i poszedł do Hitlera i Hitler mówi:
-Jezu, jesli mnie wpuścisz, to dam ci zelazny krzyż. Jezus zadowolony że będzie miał nowy krzyz bo drewniany mu sie popsuł, juz chciał sie zgodzić, ale sie opnował i mówi:
-Poczekj Adolf, spytam sie Ojca.
I poszdł Jezus do Ojca:
-Tato, Tato przed brama stoi Hitler i mówi ze jak go wpuszcze do dostane krzyz zelazny!!!!
na to Bóg:
-Na h*j ci zelazny, skoro poz drewnianym 3 razy sie wyjeb***s!!!???

[AdeX]

Ateistyczny dowcip

[Jordan van Zjom]

Dobry dowcip ale znam leosze.

[Daniel Wiński]

Wiadomość z ostatniej chwili :

We wtorek po meczu Realu Madryt Ruud Van Nistelrooy podczas rozdawania autografów przez przypadek podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław...

[Aaron Niguez]

Stare

[Daniel Wiński]

Ale nie głupie

[ Dodano: 2007-08-29, 15:06 ]
Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo, dostałem szóstkę.
- Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jasiu obgryza babci paznokcie.
- Jasiu, nie obgryzaj paznokci babci, bo zamknę trumnę - strofuje go mama.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przybiegają dzieci do mamy i krzyczą:
- Mamo, mamo, tata się powiesił w piwnicy!
Zdenerwowana i przerażona matka rzuca prasowanie i zbiega wraz z dziećmi do piwnicy, ale niczego nie zauważa.
A dzieci na to:
- Ha, ha, ha. Prima aprilis... nie w piwnicy tylko na strychu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

[Aaron Niguez]

STAAAAAAAAAAAARE

[Daniel Wiński]

temu to nic nie odpowiada.Wojna ?

Oglądałeś Desperado ? Powinieneś to znać.


Wchodzi facet do baru i mówi do barmana :

-Założymy się o 300 dolców, że stojąc w tym miejscu, nasikam do szklanki stojącej 3 metry dalej ?
-Oczywiście ! Jesteś pewny, że chcesz się założyć o to, że że stojąc w tym miejscu, nasikasz do szklanki nie wylewając ani jednej kropelki stojącej 3 metry dalej ?
-Tak.
Więc facet stawia mu szklankę 3 metry dalej.Pełne napięcie.Gość wyjmuje fiuta ze spodni, i koncentruje się.Patrzy na kutasa, potem na szklankę.Kutas, szklanka, kutas, szklanka.Nagle zaczyna sikać.Leje po wszystkim, po ladzie podłodze, suficie, leje nawet po barmanie, tylko nie po pierdolo*** szklance.Zadowolony barman krzyczy do niego :
-Ty idioto ! nasikałeś wszędzie tylko nie do szklanki
Gość wychodzi z baru podchodzi do kilku mężczyzn, i szybko tam wraca.
-No i z czego się tak cieszysz ?- zapytuje barman- straciłeś 300 dolarów !
-Widzisz tych trzech facetów ? Założyłem się z każdym z nich o 500 dolarów, że nasikam ci na bar, a ty, nie dość, że mi zapłacisz, to jeszcze będziesz się cieszył jak dziecko


Pewnie też powiesz, że stare

[Aaron Niguez]

Gdzieś to widziałem już, ale cień uśmiechu pojawił się na mojej szpetnej mordzie

[Daniel Wiński]

No widzisz.Wreszcie, po tylu staraniach

[Aaron Niguez]

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pi*rdoli i poszedł do domu.

- Czerwony Kapturku, masz tutaj koszyczek z pierożkami. Zaniesiesz to babci. - mówi mamusia
- Dobrze.
- A i pamiętaj - krzyczy mama do dziewczynki zamykającej już drzwi - Te z serem po złoty siedemdziesiąt a z mięsem po dwa dwadzieścia.

[Daniel Wiński]

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000pln jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia.
- Niemiec jedzie mercem 300km/h, ugryzł go komar.
- Anglik jedzie Astonem Martinem 330km/h, ugryzł go komar.
- Polak jedzie "komarkiem" 25km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Ruska.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rusek mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

[Aaron Niguez]

to pierwsze, AHAHAHAHAHA

[Daniel Wiński]

Napiszę jeszcze kilka

[ Dodano: 2007-09-15, 14:53 ]
Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz Adam i Ewa w rajskim ogrodzie.
- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.
- Nonsens - nie zgodził się Francuz - są nadzy, piękni, na pewno są Francuzami.
- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - mają tylko jabłko do jedzenia, i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca i oznajmili im, że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie canoe. Pozwolili im jednak na wybór broni z jakiej chcą zginąć.
- Tak więc, Francuz poprosił o sztylet. Wziął go i poderżnął sobie gardło. Indianie z jego skóry zrobili sobie canoe.
- Niemiec poprosił o pistolet. Wziął go i palnął sobie w łeb.
Indianie zrobili canoe
- Polak poprosił o widelec. Indianie cholernie zdziwieni ale w końcu dali mu widelec. Polak wziął go do ręki i waląc się nim po całym ciele krzyknął: JA wam kur.. dam canoe!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin:
- Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu...
Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz:
- No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy.
Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie.
Ostatni wyraża swoje życzenie Polak:
- Tego... yyyyy.... ja chcem 4 półlitrówki i... tamtych dwóch z powrotem!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o tym że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ach śpij kochanie, wielki pająk zapierdala po ścianie, jak ja wezme duży kij i za****e jemu w ryj, to on zdechnie, a Ty śpij.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jakchceszkogośwkurzyćtopiszdoniegosmsybezprzerwmiędzy wyrazamitonapewnostraszniepodniesiemucisnienie.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Młode małżeństwo wyjeżdza na wczasy, ale dają sobie ultimatum - zdradzają się po 2 razy. Minął tydzień i wracają. Żona się pyta:
- I co, zdradziłeś mnie?
- Tak, 2 razy. Raz z blondynką, raz z brunetką. A Ty mnie zdradziłaś? - pyta mąż.
- Tak, raz z jednostką wojskową a raz armią marynarską.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
- Czy Ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?