[+]
0
[-]
6 czerwca 2017, 10:43:42
Z |
[+]
0
[-]
6 czerwca 2017, 10:43:46
U |
[+]
0
[-]
6 czerwca 2017, 10:43:50
S |
|
[+]
0
[-]
1 lipca 2007, 23:43:38
Prezerwatyw Tradycja Radziecki
Homar od północyFailte!
Zamiast wstępniaka... kawał (ten pierwszy). Usłyszany z ust wysoko postawionego urzędnika reżymu. Pisane z pamięci, więc jak coś, to moja wina.
***
Dawno temu, przed zasiądnięciem JKM Piotra Mikołaja na tronie KS, postanowił on się incognito powłóczyć po świecie... Trafił do Dreamlandu, gdzie przez konekcje zatrudnił sie u żydowskiego bankiera, jako subiekt. Pewnego dnia do banku przyszedł kupiec, który przewoził drogie kamienie dla swojego wspólnika, a który musiał zatrzymać się na jakiś czas w mieście. Zaproponował więc bankierowi, aby ten za opłatą przechował owe kamienie w swoim sejfie. Na co bankier:
- Dobrze, ale od takich precjozów musiałbym zapłacić duży podatek. Zrobimy tak - nie spiszemy żadnych papierów, ale wezwiemy tu mojego subiekta, aby był świadkiem zawarcia umowy. Piotrze!
Wszedł młody Kefas.
- Jestem, szefie.
- Jesteś świadkiem, że biorę od tego tutaj kupca te szlachetne kamienie na przechowanie.
- Dobrze, szefie.
Po tygodniu kupiec wraca do Banku, zadowolony że kamienie były bezpieczne. Osłupiał jednak, słysząc od bankiera.
- Słucham? Jakie kamienie? Nie znam Pana...
- No przecież aż wzywał Pan subiekta na świadka, że je zostawiłem...
- Piotrze! Powiedz mi, czy ten Pan zostawiał tu jakieś szlachetne kamienie?
- Nie, szefie, pierwszy raz go na oczy widzę!
- Dziękuję, możesz wracać do pracy w kantorku.
Po wyjściu Piotra Mikołaja bankier podchodzi do zaszokowanego kupca i mówi:
- Spokojnie. Oczywiście pamiętam Pana, zaraz dostanie Pan swoje klejnoty. Ale widzi Pan, Z KIM JA KURWA MUSZĘ PRACOWAĆ?
***
Oblężenie Winnicy. W okopach przed samym miastem siedzą Wandowie. Wśród nich - dowódca odcinka - ppłk Winnicki. W jego dłoniach lśni maleńki, srebrny pilniczek do paznokci, którym uprzyjemnia sobie oczekiwanie na atak monarchofaszystów. Od czasu do czasu przejrzy się w małym, kieszonkowym lustereczku, poprawi niesforny loczek. Nagle podbiega do niego bardzo przestraszony sierżant Jegorcew.
- Idą, towarzyszu podpułkowniku!
- Monarchofaszyści?
- Tak!!!! Są tuż, tuż!!
- Przystojni aryjczycy?
- Nie, pułkowniku! Są brudni, śmierdzący, nieogoleni, przemarznięci i bardzo wkurwieni.
- A fee. Coż więc - Ognia!
***
Po długiej wojnie z Lixtią Czarnecki wracał pieszo do domu. Przez największe pustkowia Wandystanu. Szedł już drugi miesiąc. Dawno skończyło mu się jedzenie, wodę znajdował rzadko, łapał i zjadał wszystko co się ruszało. Opadł z sił, już ledwo powłóczył nogami, w końcu już tylko na czworakach niestrudzenie pełzł naprzód. Kiedy już śmierć z wyczerpania zaczęła mu zaglądać w oczy, ujrzał na horyzoncie pośród pustyni chatynkę. Resztką sił doczołgał się do niej i zaskrobał do drzwi. Otworzyła je dorodna, rozłożysta dziewoja:
- Czego?
- Towarzyszko pomóżcie! Wracam do domu z wojny, jedzenie mi się skończyło miesiąc temu, wpuście, wspomóżcie weterana!
- O nie! Tu już tacy bywali! - Wpuście, pomóżcie - mówili - a potem dupczyć się brali! Nie wpuszczę!
- Co też wy towarzyszko?! Toż wam tu zemrę na progu! Nie mam przecież sił dalej iść!
- No dobrze - przeważyło w końcu miękkie serce gospodyni.
Czarnecki dostał stakanczik czaju i skibkę chleba ze słoniną, jeszcze jeden stakanczik i jeszcze jedną skibkę... Łyknął jeszcze, zrobiło mu się tak błogo i studiując paznokcie wspomniał mimochodem:
- A co wy, towarzyszko, mówiliście a propos dupczenia?
***
Pewien Gnom wraca do domu, otwiera Outlooka, sprawdza pocztę: "Powiększ penisa! 60cm długości! 30cm grubości! Nie przegap! ..."
Z irytacją kasuje spama mrucząc:
- Jasne, kurwa, tylko mi młodszego brata brakuje...
***
- Karakachanow, kumplu, a ty dobry jesteś w pieprzeniu?
- Staaary! Ja jestem Casanowa! Mozart pieprzenia! Rasputin XXI wieku! Jestem demonem, królem seksu, władcą kobiet! Ja...
- Ale pieprzysz...
***
Pasjonująca walka rozwinęła się na trzeci dzień współzawodnictwa w jeździe figurowej parami. Sensacyjny program przygotowali baridajscy łyżwiarze figurowi. Wystawili parę mężczyzn-homoseksualistów która przez półtorej godziny przedstawiała na tafli stan zakochania i namiętny akt płciowy. Po naradzie jurorów, właśnie ta para i zajęła pierwsze miejsce. Sarmaccy sprawozdawcy zaznaczyli jednak - "pasowałoby do tego założyć łyżwy".
***
Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia sarmackiej klasie:
- To jest Marcin Wanda z Wandystanu, nasz nowy uczeń. Bądźcie dla niego grzeczni.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to sa slowa: "Wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Wanda podnosi ręke i mowi:
- Eoghan Kalafoniks, 1839 w Morwieńcu.
- Bardzo dobrze Marcinie. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Wanda:
- Ludwik Spokojny, 1850 w Gniewie.
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Marcin jest wandejczykiem, a zna sarmacką historię lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
- Wanda, Wanda, SPIERDALAJ!
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Wanda podniosl reke i bez czekania wyrecytowal:
- Książę Mikołaj Mikołaj 1946 w Grodzisku.
W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept:
- Rzygać mi sie chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Wanda szybko odpowiedzial:
- Książę Paweł I do dreamlandzkiego premiera w 1972 podczas obiadu.
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow krzyknął do nowego:
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Mikołaj Aleksander Piotr do Michasia Winnickiego w 2006 roku w Pałacu Królewskim w Almerze. -
odparl Wanda bez mrugnięcia oka. Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor i widząc to pandemonium, nie opanowawszy się wykrzyknął:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem! CISZA, JA TU KURWA RZĄDZĘ!
- Piotr Mikołaj do Kanclerza Makowskiego i reszty na pierwszym posiedzeniu KONia, 2007, Grodzisk.
***
Przychodzi Kaxiu do Banku Teutońskiego i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 libertów na 2 tygodnie. Urzędnik prosi go o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Kaxiu wyjmuje kluczyki od Namiestnikova stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku. Po 2 tygodniach Kaxiu oddaje dług w wysokości 3a000 lt i odsetki 22,50 lt. Urzednik bankowy mówi:
- Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że wakacje się udały. Jednakże w czasie Pana nieobecności sprawdziliśmy, że jest Pan cholernym bogaczem. Zastanawia nas, po co zawraca Pan sobie głowę pożyczka na 3000 lt?
- A gdzie do diabła w Srebrnym Rogu znalazłbym parking strzeżony dla Namiestnikova na 2 tygodnie za 22,50 libertów?
Tantiemy autora 0 en. |
[+]
0
[-]
2 lipca 2007, 11:19:31
Przedostatni genialny, reszta w sumie taka sobie :D |
[+]
0
[-]
2 lipca 2007, 12:56:35
Paweł Michaiłowicz
Ten pierwszy to Konias opowiadał na czacie sarmackim dlatego, że obywatel Kozanecki podobno nie chciał z nim rozmawiać :P.
(a co, ja też piszę z pamięci, więc jak coś, to moja wina ;)) |
[+]
0
[-]
3 lipca 2007, 19:40:45
Przedostatni wypas. Reszta słaba ;) |
|
