+- Forum Republiki Bialeńskiej (https://vonthorn.sarmacja.org/galeria/archive/bialenia/noweforum)
+-- Dział: Życie w Bialenii (https://vonthorn.sarmacja.org/galeria/archive/bialenia/noweforum/forumdisplay.php?fid=5)
+--- Dział: Plac Zielony (https://vonthorn.sarmacja.org/galeria/archive/bialenia/noweforum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Wątek: Humorystyczne (/showthread.php?tid=2308)
Humorystyczne - Ametyst Faradobus - 13-10-2020
![[Obrazek: comment_LpeUyGQ5GBG1PhVHTuAKBJO6tHGu8egR.jpg]](https://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_LpeUyGQ5GBG1PhVHTuAKBJO6tHGu8egR.jpg)
Chciałbym powrócić do starej tradycji i zaprosić Was do wymyślania i opowiadania dowcipów o tematyce mikronacyjnej. Mogą być o mnie. Ja zacznę.
--
Grupa dzieci z wolnogradzkiej podstawówki poszła z wychowawczynią na wycieczkę do lasu. W pewnym momencie na ścieżce spotkali jeża. Nauczycielka zatrzymała się i zaczęła tyrradę:
- A więc dzieci, oto jest ten nasz drogi przyjaciel, o którym tyle bajek czytaliśmy, tyle czytanek, tyle piosenek o nim śpiewaliśmy, tyle razy go rysowaliśmy...
W tym momencie do jeża podchodzi jeden z chłopców, przygląda się zwierzątku i mówi:
- A więc taki jesteś, Pułkowniku Kaddafi...
RE: Humorystyczne - ʿĀlija zawdżat Akrypa - 13-10-2020
Przyszedł Rotryjczyk do restauracji i zamówił koheleta. Okazało się, że już się skończyły, więc krzyknął do kelnera “hiob twoju mać!”.
Rotryjczyk na sądzie ostatecznym:
— Ależ Panie Jezu, przecież sam nam powiedziałeś w ewangelii św. Marka: “Pozwólcie dzieciom przychodzić do Mnie”.
— Owszem, ALE NIE DO ŁÓŻKA!!!
RE: Humorystyczne - Karol Medycejski - 14-10-2020
W Sarmacji wybuchła rewolucja. Rozwścieczony tłum dotarł już pod bramę pałacu książęcego w Grodzisku. W pustym gmachu przerażony książę jął pytać się własnego portretu:
- I co teraz będzie?
- Nic wielkiego - odparł portret. - Mnie zdejmą, a ciebie powieszą.
RE: Humorystyczne - ʿĀlija zawdżat Akrypa - 14-10-2020
— Ilu Sarmatów potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
— Dwóch. Jednego, żeby wkręcił, drugiego, żeby go pozwał.
— Ilu mieszkańców sarmackiej prowincji Baridas potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
— Ja ci dam prowincję, gringo, ja ci dam prowincję, carramba…
— Ilu Rotryjczyków potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
— gromnicę*
— Ilu Rotryjczyków potrzeba, żeby rozpalić gromnicę?
— Dwóch. Jeden Rotryjczyk ją rozpala, a drugi celebruje mszę dziękczynną.
— Ilu Twwoleleńczzyków pwwotrzeeba aby wkwwęcić żawwówkę UwU?
— Ja pierdolę, jak tu usunąć czyjś dowcip…
— Ilu Gnomów potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
— I tak żaden nie dosięgnie.
— Ilu Dżamahirijczyków potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
— Pięciu. Jeden wkręca, czterech pilnuje, żeby jakaś wroga bojówka jej nie zajebała.
— Ilu Boerlandczyków potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
— Sześciu. Sześciu, żeby napierdalać w pokój za to, że czarny.
— A żarówka?
— Jaka żarówka?
Ronon Dex wszedł do niezwykle jasnego pokoju i zobaczył, że coś siedzi w żyrandolu.
— Żarówka — pomyślał Ronon.
— Sam jesteś żarówka — pomyślała Akrypa, chowając się jeszcze głębiej.
RE: Humorystyczne - Karol Medycejski - 14-10-2020
Pewnego razu diuk de Zaym wybrał się na obchód swoich włości i poddanych. Wtem usłyszał nagle straszne obelgi rzucane pod swoim adresem.
- Ty stary cepie! Sarmacki kolaborancie! Dziadzie hasselandzki!
Lekko już rozzłoszczony począł szukać, kto go tak okropnie obraża. Patrzy, a to obywatel Zermatt stoi na środku placu i wykrzykuje kalumnie. Nie zdążył jednak nic powiedzieć, a tu z drugiego końca jakby podobne odgłosy:
- Diuk hasselandzki drugi pali brodryjskie szlugi! Taki z niego dyplomata jak ze Swarzewskiego Sarmata!
Dysząc ze złości (oraz wysiłku) idzie zobaczyć któż to taki odważny.
- No tak: Morthensen! - pomyślał de Zaym
- No tak: de Zaym! - pomyślał Morthensen gdy ich spojrzenia się spotkały.
Te rozmyślania jednak brutalnie przerwał damski głos, dochodzący od strony salonu (znajdującego się jakby w innym świecie):
- Piotrek, mówiłam ci tyle razy, żebyś przestał gadać do lustra!
RE: Humorystyczne - Ametyst Faradobus - 14-10-2020
To mi się przypomniał taki dowcip, który dawno temu opowiedziałem Ciprofloksjanom i bardzo się przyjął.
Trójpodział władzy w Srumunii:
Ustawodawcza - Stefanosigos
Wykonawcza - Radziecki
Sądownicza - O'Rhada
RE: Humorystyczne - Ametyst Faradobus - 27-11-2020
Podczas jednej ze swoich wizytacji w Rzeszy Ametyst Faradobus wstąpił do gospody i zamówił wodę mineralną. Wkrótce otoczył go wianuszek miejscowych lenników, którzy zamówili to co Prezydent. Tylko jeden roztargniony lennik wziął piwo, za co koledzy spiorunowali go wzrokiem. W pewnym momencie Faradobus odezwał się do niego:
– Zdaje się, że w tych okolicach są tylko dwie uczciwe osoby: pan i ja.
--
Dzieci Lisendroffa zapraszane są kolejno na podwieczorki do domów bialeńskich oligarchów: Medycejskiego, Ribentropa i Dexa. Wszędzie częstowane są tortami i innymi wyszukanymi słodkościami. Natomiast u Faradobusa dostają tylko kawę zbożową i tanie ciastka. Po powrocie do domu pytają:
– Tato, czy Prezydent wyleciał z rządu?
--
Ronon Dex co jakiś czas lubi wyprowadzać jedno ze swoich zwierząt na spacer. Podczas jednego ze spacerów przechodził pod gmachem Rady Republiki. Nagle z balkonu wychylił się Karol Medycejski i zapytał:
– Ronon, zabrałeś swojego żółwia na spacer?
– Nie – odpowiedział Dex – to Ametyst w hełmie generała brygady.
RE: Humorystyczne - Ametyst Faradobus - 06-12-2020
Ostatnio tow. kard. Aurelio powiedział mi prywatnie, że ja to znam wszystkich (bo kogoś tam znałem kogo on znał). Przerobiłem z tej okazji dowcip.
Faradobus znał wszystkich, wszyscy znali Faradobusa, a panował w jakieś jojonacji. Pewnego dnia do pałacu w którym pracował wpadła kontrola z OPMu i orzekła, że państwo ma się wynosić na Nordatę. Premier załamany nie wie co robić. Nagle gość z OPM widząc przechodzącego Faradobusa pyta:
- Faradobus, Ty tu pracujesz?
- Ano pewno że pracuję - odpowiada Faradobus.
- A to jak tak to nie ma problemu. Kontrola się zawinęła.
Premier mówi:
- Ametyst,Ty rzeczywiście wszystkich znasz!
- A no tak jakoś wyszło.
- A może ty znasz samego patriarchę?
- A no pewno że znam.
- To zaraz dzwonie na lotnisko i rezerwuje bilety do Rotrii.
Premier dzwoni ale najbliższe bilety za dwa tygodnie dopiero. Faradobus mówi:
- Towarzyszu, daj słuchawkę: "cześć.... ok, ok, ... to na razie", Towarzyszu, lecimy jutro pierwszą klasą o 14.
- Ametyście, Ty rzeczywiście wszystkich znasz!
No i polecieli. Zwiedzają bazylikę na Lateranie, Faradobus mówi:
- Towarzyszu Premierze, punkt 12 wyjdę na tę loggię błogosławieństw razem z patriarchą, patrz uważnie.
Tłum na placu się zrobił, premier gdzieś na środku. Nagle wybija dzwon i Faradobus rzeczywiście wychodzi z patriarchą i macha do premiera. Nagle premier pada sztywny. Faradobus widząc to zbiega i leci do premiera. Dobiega do niego trzaska go po twarzy, po chwili premier odzyskuje przytomność i mówi:
- Towarzyszu Premierze, punkt 12 wyjdę na tę loggię błogosławieństw razem z patriarchą, patrz uważnie.
Tłum na placu się zrobił, premier gdzieś na środku. Nagle wybija dzwon i Faradobus rzeczywiście wychodzi z patriarchą i macha do premiera. Nagle premier pada sztywny. Faradobus widząc to zbiega i leci do premiera. Dobiega do niego trzaska go po twarzy, po chwili premier odzyskuje przytomność i mówi:
- To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, to że znałeś wszystkich na lotnisku, to też zrozumiałem, to też jeszcze szło zrozumieć, że znałeś patriarchę, ale kurwa jak podszedł do mnie jakiś arcybiskup i zapytał mnie: "co to za koleś w białym kubraczku stoi koło Faradobusa?" - NIE WYTRZYMAŁEM!
RE: Humorystyczne - Karol Medycejski - 07-01-2021
Helwetyk postanowił zacipować zaszczepić Dreamlandczyka, Sarmatę, Teutończyka oraz Bialeńczyka. Mówi do Dreamlandczyka:
- Proszę tu twoja szczepionka.
- Nie chcę!
- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.
I Dreamlandczyk się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Sarmaty:
- Teraz Twoja kolej.
- Nie dziękuję!
- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.
- Nie chcę!
- To rozkaz!
I Sarmata się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Teutończyka:
- Teraz Ty.
- Nie zmusicie mnie!
- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.
- Nie dziękuję!
- To rozkaz!
- I tak nie się nie zaszczepię!
- Ale wiesz, teraz taka moda.
I Teutończyk się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Bialeńczyka:
- Zostałeś tylko Ty.
- Nie zaszczepię się!
- No proszę, dżentelmen by się zaszczepił.
- Nie ma mowy!
- To rozkaz!
- Nie!
- Wiesz, teraz taka moda.
- Nie zrobię tego i tak!
- Słuchaj... kim ty właściwie jesteś?
- Bialeńczykiem z Polesia.
- Aaa, Poleszukiem! To wiadomo, że ty się nie zaszczepisz.
- CO KURWA, JA SIĘ NIE ZASZCZEPIĘ???!!!
RE: Humorystyczne - Ametyst Faradobus - 24-01-2021
Faradobus odwiedził wzorową chlewnię. Kolegium redakcyjne "Zielonego Sztandaru Wolności" dyskutuje jaki dać podpis pod zdjęciem. Upadł pomysł: Prezydent Republiki wśród świń, a także: Świnie wokół Konduktora. W końcu zdjęcie ukazało się z podpisem: Prezydent Republiki (trzeci z lewej).
--
Rozmowa na Kamisie:
- Za co siedzisz? Za politykę?
- Nie, za hydraulikę.
- Jak to?
- Wezwali do Pałacu Prezydenckiego, żebym rurę naprawił. Patrzę na nią i mówię: To nic nie da, trzeba zmienić cały system...
- Nie, za hydraulikę.
- Jak to?
- Wezwali do Pałacu Prezydenckiego, żebym rurę naprawił. Patrzę na nią i mówię: To nic nie da, trzeba zmienić cały system...
--
- Co by było, gdyby Swarzewskiego pożarł smok?
- Przez dwa tygodnie srałby orderami!
- Przez dwa tygodnie srałby orderami!
--
W dowództwie Korpusu Kosmicznego trwa narada dotycząca problemów kosmonautyki.
- Sarmaci niestety wyprzedzili nas - stwierdził Ronon Dex - wylądowali na V-Księżycu. My musimy polecieć na V-Słońce!
- A nie spłoniemy? - spytał któryś z kosmonautów.
- Nie trzeba się martwić - odparł Dex. - Pomyśleliśmy o wszystkim. Polecicie nocą!
--
Faradobus zaprosił patriarchę Rotrii na pochód pierwszomajowy.
- Co to jest ten wasz gołąbek pokoju?
- Wasz Duch Święty po ideologicznym przeszkoleniu.