Rzeczpospolita Sclavińska

[Wieniawa]

Dołączajcie do jedynej, pradziwej partii: Partii Wędlin!

OTO NASZ PROGRAM:

1.Partia obiecuje nie wywiązywać się ze swoich obietnic wyborczych – co z resztą robi konkurencja
2. Jeśli wygramy wybory, zażądamy ponownego przeliczenia głosów i samorozwiązania sejmu. Nie może być tak, że rząd sprawnie działa, czy coś tam. Musimy pozwolić wam chodzić do urn. Aż do skutku.
3. Obiecujemy wprowadzenie dopłat do antykoncepcji, alkoholi i usług towarzyskich. Uważamy, że życie każdego Sarmaty, powinno obfitować w przygodne kontakty seksualne, oraz w duże ilości alkoholu. Przystojni Sarmaci i ładne Sarmatki, dadzą sobie radę, dla reszty, powstaną darmowe agencje towarzyskie.
4. Obiecujemy rozdawać pieniądze. Pieniądze się wam należą. Nie może być tak, że wy się o nie prosicie, czy coś tam. Macie po prostu je dostać! Na co tylko chcecie. Bez łaski.
5. Obiecujemy wprowadzić Sarmację na ścieżkę stabilnego zwoju, na jakiej od lat jest Białoruś i Zimbabwe. Tylko taka sytuacja da wam prawo do narzekań. Ale nie lękajcie się. Zwalimy to na Wandystan, stonkę, tudzież innych wrogów narodu.
6. Obiecujemy wprowadzić cenzurę oraz będziemy terroryzować swobodnych myślicieli. Niedopuszczalnym jest przecież pojawienie się sytuacji, gdy ktoś krytykuje partię, rząd czy Księcia.
7. Obiecujemy, że jeśli pojawi się dziura budżetowa, zatkamy ją poprzez dodruk pieniędzy oraz zabranie bogatym. Bogaci na pewno dorobili się oszukując, spekulując i wyzyskując, dlatego im się nie należy, tylko nam. A pieniądze dodrukujemy, żeby ich było po prostu więcej.
8. Obiecujemy zgnębić was wysokimi podatkami. Bo wiadomo, skoro się dorwaliśmy do koryta, to musimy się teraz nakraść, zanim się skończy kadencja tego sejmu.
9. Obiecujemy kumoterstwo, układy, korupcję, złodziejstwo i aktywny terroryzm. Obiecujemy także, że na pewno ten punkt programu i ten wyżej, na 100% zrealizujemy. Dlaczego? Bo po prostu to jest nam na rękę.
10. Obiecujemy zakazanie używania symboli religijnych na terenie KS, w ich miejsce chcemy wprowadzić wędliny. Albo moje zdjęcia. Albo od biedy zdjęcia Callisto. W końcu musi być kult jednostki.
11. Obiecujemy wprowadzić podwyżkę. Wszystkiego – podatków, ceł, akcyz, opłat skarbowych, cen i wysokości mandatów. A nie, będzie też obniżka. Maksymalnej prędkości na drogach.
12. Obiecujemy, że jak dorwiemy się do koryta, to się na was wypniemy. Ten punkt także na 100% zrealizujemy. A tak w ogóle, to wiecie gdzie was mamy. Ale i tak macie na nas głosować. Bo przecież nie na inne partie. Tylko my zapewnimy ten wysoki poziom kompetencji i uczciwości, jaki się powinno wymagać od przyzwoitych partii politycznych.
13. Zastąpimy Książęce Siły Zbrojne klonami Wierki Serdiuczki.
14. Podwyższymy poziom edukacji, poprzez wybudowanie wyższych szkół.
15. Wybrukujemy Trizondal, żeby uzyskać olbrzymi parking, dla naszych samochodów, gdy już was okra…eee…gdy już się uczciwie dorobimy.
16. Policzymy wszystkie liście na drzewach w Grodzisku, żeby się upewnić że żadnego nie brakuje.
17. Wprowadzimy ruch lewostronny, w rozłożeniu na raty: najpierw tiry, potem autobusy, auta osobowe, a na końcu rowerzyści.
18. Wypowiemy wojnę pier…eee…Wandystanowi, bo tak.
19. Anulujemy wojnę sarmacko-wandejską, pod warunkiem że sprzedadzą nam tow. Ciupaka do Muppet Show.
20. Zredukujemy prędkość światła, bo obecna jest zdecydowanie za duża.


Sto konkretów dla Sarmacji…

1. Salami
2. Salceson
3. Konina
4. Wieprzowina
5. Dziczyzna
6. Wołowina
7. Kabanos
8.
9. Wątróbka
10. Podroby
11. Podgardle
12. Podudzie
13. Schab
14. Golonka
15. Baranina
16. Cielęcina
17. Szynka
18. Boczek
19. Kiełbasa
20. Kiszka
21. Mielonka
22. Smalec
23. Pasztet
24. Udziec
25. Antrykot
26. Zrazy
27. Móżdżek
28. Nerka
29. Żołądek
30. Krokiety
31. Flaki
32. Cynaderki
33. Łój
34. Słonina
35. Baleron
36. Polędwica
37. Karkówka
38. Szaszłyk
39. Rostbef
40. Klops
41. Pieczeń rzymska
42. Szponder
43. Pręga
44. Łata
45. Mostek
46. Kurczak
47. De voile
48. Ozór
49. Ragout
50. Frykando
51. Płuca
52. Nóżki
53. Stek
54. Brizol
55. Metka
56. Tatar
57. Gulasz
58. Comber
59. Rozbratel
60. Rumsztyk
61. Antrykot
62. Boeuf Stroganow
63. Káposztáshús
64. Sztufada
65. Rolada wołowa
66. Rolada wieprzowa
67. Żeberka
68. Skrzydełka
69. Łapka
70. Kadłubek
71. Półgęsek
72. Szyjka
73. Krakowska sucha
74. Podwawelska
75. Myśliwska
76. Żywiecka
77. Zwyczajna
78. Jałowcowa
79. Królewska
80. Parówkowa
81. Serdelkowa
82. Parówki
83. Frankfunterki
84. Berlinki
85. Głowizna
86. Pasztetowa
87. Kaszanka
88. Wędzonka
89. Mortadela
90. Indyk
91. Przepiórka
92. Gęś
93. Kaczka
94. Pantarka
95. Zając
96. Królik
97. Pularda
98. Kapłon
99. Okrawki
100. Padlina
101. Uruchomienie Syriusza

[Teresa Weber]

Odpadam. Jest kiełbasa, a kiełbasa za bardzo do bigosu pasuje...

[Jan D-P]

Cytat:

13. Zastąpimy Książęce Siły Zbrojne klonami Wierki Serdiuczki.

Verki Serduchki!
do reszty zastrzeżeń nie mam, macie mój głos :P

[Iontz]