Rzeczpospolita Sclavińska

[Wieniawa]

Co to jest? ZSRR- Wyjaśnienie skrótu

Cep Cepa Cepem Pogania
Zasrane Szowinistyczne Rozrośnięte Ruski.
Zrobimy Sobie Rosyjską Rewolucje.
Związek Srających Ruskich Rusków.
Związek Samozwańczych Rolników Radzieckich.
Związek Socjalistycznych Republik Rodzinnych.
Zasrana Sowiecka Rosja Radziecka

Premier Kałasznikow

Nowym premierem został Mustafa Kałasznikow. Po którejśtam turze głosowania, gdy wszyscy posłowie byli pod silnym wpływem bimbru "Jagódka" i skrętów "Maria" Mustafa wstał. Jako jedyny nacisnął przycisk i wygrał... Gratulujemy!



Zdjęcie Mustafy z okresu młodości

Wywiad

Teraz wyczekiwany niczym Ojciec Dyrektor w nocnych audycjach Radia MaRyja wywiad z Guedesem.

Rednacz: Witam.
Guedes: HeLoŁ!!11
Rednacz: Po jakim alkoholu/skręcie transformuje się pan w pokemona?
Guedes: PrZeDe FsHyStKiM - pOwYżEj CzTeReCh PiW MaRkI żYwIeC - wTeDy DoPiErO mÓj mUzG zAcZyNa oTcZuWaĆ, żE wE kRwI jEsT aLkOhOl - ChOcIaRz WiNo MaRkI "tO tInO" zA 11,50zł. tAkŻe jEsT wYśMiEnItE - cZuĆ bUkIeT sIaRkI nA dNiE. MojA moc WyraźNie słabnieeeee...
Rednacz: Ale jest pan w stanie odpowiedzieć na kolejne pytanie?
Guedes: Ajoha!
Rednacz: OK. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
Guedes: Według mnie ze względu na groźbę zarażenia skazańca wirusem HIV - to znaczy, tym czym zarażał Sajmon z Jamajki.
Rednacz: Aha. Ciekawy pogląd. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
Guedes: Ze względu na groźbę zjedzenia kota przez Karola Młota.
Rednacz: Ulubiony pokemon?
Guedes: Pikachu - ze względu na sexy kolor ogona ( bez skojarzeń! )
Rednacz: Aha... Czy to prawda że pańskim kochankiem jest tajemniczy Gwidon?
Guedes: Gwidon - powiem krótko, strzeż Panie Boże Sclavinie przed takimi Marszałkami Sejmu jak Semeur - niestety efekt dzieci neostrady doskonale został pokazany na przykładzie Macieja Parko.
Rednacz: Mhmm... interesujące... Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?
Fan: Najlepiej nie przejmować się tym, ja tam tworzę wielką gazetę jak Przegląd i masę mam tam błędów stylistycznych i co z tego, to zabawa, a ja nie studiuję polonistyki, a jakieś tam lole z Sarmacji jak chcą krytykować to niech najpierw skończą gimnazjum - PoKeMoN!
Rednacz: Pokem...ekhem... Guedes ma kota. A kot?
Fan: A kot ma Guedesa - chociaż szczerze nie lubię kotów, ze względu na długie wąsy - preferuję rybki - te z dyskotek.
Rednacz: I teraz poważne pytanie - co sądzi pan o nowym premierze?
Fan: Powiem tak, znam Sclavinię jak własny pokój i wiem, że Mustafa to cenny obywatel, bardzo cenny ale wybór go na urząd Premiera jest dla mnie nie powiem, że zły ale na pewno zaskakujący - jestem sceptykiem w tej sprawie i poczekam na osiągnięcia pana Kalashnikova. Wolałbym premierem obwołać kogoś z dwójki Emil Potocki & Teresa Weber.
Rednacz: Dziękuję za wywiad
Fan: Proszę i polecam się na przyszłość.

Poradnik: Jak wygrać wojnę?

Opinie:
Kurde, dlaczego tego nie przeczytałem? - Adolf Hitler

E, ja i tak wiem lepiej - George W. Bush

Wybierz postać

Zanim pomyślisz o rozpętaniu wojny, musisz stać się osobą, którą ludzie rozpoznają, ufają jej itp. Wielu przywódców posiadało wąsy. Ludzie je lubią - ty też powinieneś zapuścić. To sprawi, że dostaniesz dodatkowe 5 punktów charyzmy. Inne sprawy, o których także powinieneś pomyśleć:

ładny mundurek - jesteś w końcu przywódcą!
donośny głos - aby krzyczeć naprawdę wysoko
dobra fryzura (ew. brak fryzury)
idiotyczny śmiech

Polityka

Dobra, masz już wizerunek, ale jeśli nie masz władzy wojna może być ciężka. Najpierw zdobądź mnóstwo pieniędzy. W ten sposób odpowiednio przekupując różnych ludzi zostaniesz liderem partii. Nie masz/masz zbyt mało pieniędzy? Cóż, czeka cię trudniejsze zadanie. Wstąp do armii, niech przyznają ci jakiś medal, potem z niej wystąp i dopiero wtedy weź się za politykę. Ludziom zrobi się przykro i poprą twoją partię w wyborach, aby cię pocieszyć.

Musisz także pomyśleć o nazwie dla swojej partii. Musi ona sprawiać, że ludzie poczują się szczęśliwi i bezpieczni, więc zapomnij o słowach typu "wojna", "naziści" lub "McDonald's". Użyj raczej "szczęście", "bezpieczeństwo" lub "Stalin".

Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:

prawa zwierząt
wojna
pokój
dzieci
brązowo-żółte psy o wysokości do 23,5 cm

Do dzieła!

Tak, tak, to ci się przyda!

Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:

- czołgi
- karabiny, np. Kałasznikow
- jeszcze więcej czołgów
- posłusznych podwładnych
- parę czołgów
- bombę atomową
- flotę
- czołg
- dom z basenem pełnym piranii i izbą tortur
- i jeszcze ze dwa czołgi

Gratulacje!

Masz już wszystko, by wygrać wojnę.

[Jacek Mikołaj]

Piękna gazeta,powinna być na stronie głównej KS

[Guedes de Lima]

- brukowiec - - brukowiec - / 1lt.

[Loran Kras]

świetna, chciałbym pisa coś tak dobrego :)

[Samara]

Fajne...

[Jan D-P]

bosskie jak diabli

[Iontz]

Partia UCD aktualnie doszła do momentu:

Cytat:

- karabiny, np. Kałasznikow

Staramy się teraz skombinować czołgi.

[Teresa Weber]

.

(nic więcej nie jestem w stanie powiedzieć, ale nagroda Ci się należy)

[Aaron]

Jak by ktoś potrebował to mam tanio czołgi na sprzedaż...:D

[daniochas]

Bardzo dobra gazeta, lepiej niż pierwsze wydanie

[Sobieszek]

Sarmacki Fakt, jak ktoś to określił... =)

[daniochas]

Raczej Sclaviński, nie ma to jeszcze wymiaru ogólnokrajowego

[Jacek Mikołaj]

[Guedes de Lima]

Nawet gdyby miało to i tak będzie Sclaviński.