Wandea Ludu

Homar Wandejski - wreszcie bez cenzury

Raul Urban III, 20 czerwca 2007

Postanowiłem wskrzesić cykl ;-) będzie od dziś w Wandei i nieregularny... ale za to już bez gwiazdek i skrupułów :-D




Ciupak postanowił poświęcić się dla swojej religii i wiary - wytatułował sobie na penisie WANDA. Jednak w czasie spoczynku było widać tylko W i A, czyli pierwszą i ostatnią literę. Po pewnym czasie wybrał się do Baridasu. Idzie na
plażę nudystów, tam spotyka nagle Ingawaara. Przypatruje się ciekawie jego członkowi i widzi tam również litery W i A. Zaciekawiony pyta:
- Czy ty też wytatułowałeś sobie na penisie imię Wandy ?
- Nie! Ja mam napis - Witaj w Baridasie, życzymy dobrego dnia!



Przychodzi Magov do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
- A pije Pan?
- Piję, ale nie pomaga!



Melanie i Radetzky spędzają powtórny miodowy miesiąc, by uczcić rocznicę ślubu. Postanowili odwiedzić daleki Al Rajn. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Michał drapie się w głowę i mówi do żony:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak, najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Radetzky myśli, myśli, myśli...
- A podatki popłaciłaś
- O Wando, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Michał całuje ją tak jak nie całował od dawna, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skurwysyny znajdą nas zawsze, nawet na końcu świata!



Wczesny poranek, wieś, dom, obok chlew. Z domu wychodzi rolnik zwany Burakiem Gellońskim, powolnym krokiem idzie przez błotniste
podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania.
Burak podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka, wszystkie świnie
kwiczą i tłoczą się jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta, świnie w
spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Burak przez chwilę
stoi i patrzy na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli wraca do
domu, zdejmuje kufajkę, podchodzi do kawałka lustra wiszącego nad
miską, przygładza tłuste włosy, patrzy na swoje odbicie i mruczy do
siebie:
- Kurde, co też one we mnie widzą?



Jasnowidz mówi do Rhadmora:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem o wielu więcej dzieci, ich liczba sięga już...
- To pan tak myśli? - przerwał mu śmiejąc się jasnowidz.



Po Oceanie Wirtualnym płynie luksusowy jacht. Na pokładzie znajdujący się na urlopie Piotr Mikołaj łowi spinningiem ryby. Obok opala się w kusym kostiumie piękna blondynka. JKM wyciąga po jednej małej rybce co minutę.
Wtem w pobliże jachtu podpływa zdezelowana, brudna i śmierdząca łódka, na której trzech rybaków w potarganej odzieży wyciąga z morza sieć pełną ryb. Książę ze spinningiem w zamyśleniu:
- I tak kurwa jest zawsze w tym pierdolonym życiu. Jedni mają wszystko, inni nic!



Wandejska sielanka, dzieci uczą się o towarzyszu Wandzie, z okna rozlega się wołanie:
- Jaaaaasiu, chodź do domu na obiad!
- Zaraz, mamusiu!
Po piętnastu minutach znowu:
- Jaaaaaasiu, chodź do domu na obiad!
- Zaraz mamusiu!
- Ja nie jestem mamusią, ja jestem tatusiem!
- Bo też z wami, pedałami, to się, kurwa, rozeznać nie można!



W wyniku katastrofy czegoś tam na zwyczajowej bezludnej wyspie znaleźli się Michaś, Winheart i Rhadmor.
Pierwszego wieczoru Michaś tchnął namiętnie Rhadmorowi do ucha:
- Chodź, zabijmy tę obrzydliwą babę, będziemy mogli uprawiać nieskrępowany seks!
- Wiesz, dobra, namyślę się.
Następnego dnia wieczorem Winheart szepnęła mu przy nadarzającej się okazji:
- Chodź, zabijmy pedała, będziemy mogli uprawiać nieskrępowany seks!
- Yhy, dobra, muszę to przemyśleć - odpowiedział.
Następnego ranka Rhadmor zabił oboje i oddał się nieskrępowanemu seksowi.



- Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia komisarz Keller swoją towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu Prezydent Perun na ławeczce stojąc klaczkę jebie. Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
Po chwili na balu pojawił się Bruthus Perun. Dama podeszła do niego by się pożalić:
- Ten pański komisarz Keller to straszny ordynus!
- A i podlec niepospolity - przytaknął prezydent - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę jebię, a ta swołocz Keller jak nie gwizdnie!...



Hrabia Avistak po przebudzeniu mówi do Jana:
- Janieeee!!!
- Tak Panie Hrabio...
- Proszę mi zrobić na śniadanie dwa jaja na twardo, przygotować garnitur na wyjazd, odebrać prasę, wyprowadzić psa.....
- Tak Panie i co potem?
- Potem wracaj do wyrka, zwierzaku!