Wandea Ludu

Rodzyny

Komentarze

• Aborcjusz Struszynski

  Jakby ktoś nie wiedział, chodzi o tę bajkę o świnkach, gdzie przyszedł do nich wilk i nie chciały mu otworzyć. No, ale wilk użył perfidnej strategii i przebrany za komiwojażera od akcesoriów kąpielowych mimo wszystko wtargnął do domu świnek....

• Aborcjusz Struszynski

  Co było dalej? Dopiszmy własne zakończenie! Proszę, oto jesteśmy w momencie, w jakim świnki otwierają komiwojażerowi.
  - Dzień dobry - ten mów.
  - Dzień dobry - Odpowiada najodważniejsza ze swinek.
  - A co tam Pan ma? - Zapytuje najbardziej ciekawska ze świnek. - Chyba nie chce nam Pan wcisnąć znowu jakiś noży?

• Aborcjusz Struszynski

  - Nie, nie, nie sprzedaję żadnych noży. - Powiedział akwizytor. - Ja przyszedłem tutaj do poaństwa chcąc zaproponować...
  - Ech, a mnie on wygląda na sprzedwcę noży. - Szepnęła jedna ze świnek.
  - Ja też tak myślę. On sprzedaje noże. - Szepnęła inna.
  - Nie, drogie świnki, ja... - Powiedział komiwojażer.
  - Tak, on na pewno sprzedaje noże. - Powiedziała inna świnka.

• Defloriusz Dyman Wander

  - Nie sprzedaję noży- odparł komiwojażer. Na czole miał sreberko od czekolady. Słońce nerwowo pobłyskiwało w sreberku. - Sprzedaję ser.
  - Jako świnka nie jadam sera - powiedziała świnka. - A czy ma Pan trochę koksu?

• Aborcjusz Struszynski

  - Czego? - Zdziwił się komiwojażer. - Przepraszam, ale mam do zaoferowania ser.
  W przywiewie wiatru sreberko odczepiło się i tańcowało na wysokości twarzy. Świnki wpatrywały się. Po pewnym czasie jedna:
  - A ja wam mówię, że on ma noże.
  - A ja chcę koksu! - Zawołała druga.

• Defloriusz Dyman Wander

  Balkon. Trzecia ze świnek. Patrzy na zaparkowanego pod blokiem Trabanta. Przy Trabancie: Świstak (czarna kurtka skórzana, lniane spodnie), Zielona Budka (jedwabne ponczo, okrągły kapelusz w kształcie Europy), Paparapa (długi nos, spływające potem uszy). W Trabancie: sterta koksu na tylnym siedzeniu. Ślina perli się w kąciku ust trzeciej świnki. Zza paska komiwojażera wystaje egzemplarz "Świnki na gorącym, blaszanym dachu".

• Ivo Danuta Karakachanow Śr

  Sreberko szybuje niesione nieśmiałym podmuchem leniwego wiatru w stronę sąsiadującej z domem świnek odlewni mosiądzu. Wilk zauważywszy Świstaka, Zieloną Budkę i Paparapę oraz Trabanta wpada w panikę. Zasłania twarz wyrwaną zza paska książką.
  - Wiedziałem że kiedyś przyjdą po ten dług...
  - Myślicie że przehandlujemy go za trochę koksu? - Pyta druga świnka.

• Michał Czarnecki

  - Nie - odparł Kot Tadeusz, wysiadając z Trabanta - Jego można tylko przekupić paliwem rakietowym. Taki już jest z niego kawał skurwysyna...
  - A to świnia - odparł Świstak.

• Aborcjusz Struszynski

  Tymczasem świnka przebywająca na balkonie zmontowała z trzech patyków, lepca i rozprutego swetra wędkę, za pomocą której wyciąga z auta koks. Świstak drapie się po nosie.
  - Kurcze, to wszystko jest bez sensu. Ostatnim razem, jak tu przyjechaliśmy, dostaliśmy wpierdol. - Rozgaduje się Zielona Budka. - Po przyjechaliśmy do świnek?
  - Nie marudź. - Świstak najwyraźniej nie ma ochoty na wysłuchiwanie narzekań.
  - Ja mam złe przeczucia. Już mnie boli tutaj - Zielona Budka pokazuje na niewygojoną śliwę pod okiem.
  - Jak nie przestaniesz narzekać, to znowu ci wpierdolę. - Odparł Paparapa i swoim długim nosem podrapał się po plecach.

• Anarchia Napalm Perun

  Khand nie mógł wytrzymać i podciągnął na chwilę strój zielonej budki. Zawołał znajomym hasłem do Peruna, a ten rozpiął błyskawiczny zamek świstaka i ruszyli razem w stronę saturatora. Tymczasem, niczego nieświadomy Paparapa- Ciupak stał w słońcu, marząc wciąż o przypierdoleniu Zielonej Budce. Wkurwiał go tylko ten upał. Ale woda z sokiem przeznaczona była tego dnia zupełnie innym osobom.
  
  Świnki biegały zajebane jak świnie po pobliskim parku. I kiedy tylko zobaczyły komiwojażera wychodzącego ze sklepu, wściekły się jak wściekłe lochy i w szaleńczym pogo rzuciły na niego, kopiąc gdzie popadnie.
  
  - Masz kurwo, to za zamelinowanie koksu!

• Aborcjusz Struszynski

  Komiwojażer teleportował się na Enterprise.
  - Witaj. - Przywitał go Scotty. - Jak zwykle masz farta. Miałem słaby sygnał i już myślałem, że strumień się rozpadnie w trakcie.
  - No właśnie, mało brakowało, a teleportowałbyś się do Pana Boga! - roześmiał się Han Solo.
  - A ty, co tu kurwa robisz? - Picard zdzielił Solo dłonią po głowie. - Zjeżdżaj do swojej bajki, fajfusie!
  - Panie kapitanie! - Rozległ się metaliczny głos z naściennego spikera. - Prosimy na mostek! Kontaktuje się z nami diuk Kościński, kapitan statku Surprise, który podleciał do nas trzy godziny temu.
  - O! Ale miła niespodzianka! - Zawołał Picard, podszedł do spikera, coś nacisnął i gada do ściany. - Wiecie już dlaczego raczyli się odezwać dopiero teraz, po trzech godzinach?
  - Tak wiemy - Odpowiada głośnik - Kapitan chciał od razu, ale nie mógł znaleźć panelu łączności. Pół załogi szukało panelu, a drugie pół czytało manuale.
  - Ciekawe, kto pierwszy znalazł. - Rzucił Picard wychodząc z pokoju.
  - To ja spadam do siebie. - Powiedział Solo. - Scotty, przerzuć mnie do mnie.
  - Poczekaj. - Powiedział Scotty. - Otrzymuję właśnie pakiety z Czerwonym Kapturkiem, musisz poczekać, aż odbierzemy strumień w całości.

• [żeby komentować zaloguj się]