Jak üstaliliśmy w wynikü śledztwa dziennikarskiego, były Kanclerz C. w osobliwy sposób wyraził swoją dezaprobatę wobec Izby Poselskiej. Przypomnijmy, w następstwie rezygnacji Marszałka D. kierowana przez C. koalicja ütraciła większość w Izbie, co spowodowało üpadek rządü po niecałym miesiącü ürzędowania. Jeden z naszych korespondentów, Pan Mieczysław, na początkü maja üdał się na kawę i wüzetkę do jednego z grodziskich klübów. Przypadkiem üsłyszał rozmowę, jaką odbywał ekskanclerz ze swoim zaüfanym doradcą:

Kanclerz C.: Cholera jasna…
Doradca: Słüchaj, skrócili ci kadencję? Skróć komüś ty!

Informacja wydawała nam się zbyt intrygüjąca, aby pozostawić ją samą sobie. Śledziliśmy üważnie kroki C. Ümieściliśmy ükryte kamery i mikrofony, m.in. w głównym hallü Izby Poselskiej. Nie müsieliśmy dłügo czekać na rezültaty. To, co zobaczyliśmy na nagraniü, wprowadziło nas w zdümienie. 5 maja, o godz. 10.43, ekskanclerz przybył chytrze przebrany do gmachü parlamentü (zdjęcie oficjalne po lewej):

Chwilę później zamiary zamaskowanego gościa okazały się jasne. C. przestawił zegary, przez co kadencja Izby Poselskiej üległa skróceniü o godzinę! Nie üdało mü się jednak przechytrzyć Szanownej Redakcji. Nasi biegli orzekli ponad wszelką wątpliwość, że osoba na nagraniü jest samym C. Gdy pokazaliśmy taśmy dowódcy Straży Marszałkowskiej, zszkowany nie był w stanie wydüsić z siebie słowa, ograniczając się do zdawkowej obietnicy „zajęcia się sprawą”. Gdy pübliküjemy ten materiał, zegary są jüż ponownie i poprawnie üstawione.

Kanclerzü C., wstydź się!

ShOk! NoRmAlNiE shOOk!! xD xD

    Jak informüje bliski, anonimowy współpracownik Szanownej Redakcji Le Petit Żenüel, Pan Alfred Dentka, z przed gmachü Kancelarii Namiestnika Hrabstwa Gellonii rüszyła II Krücjata Lüdowa. Tym razem rolnicy, pastüchy i stare baby z widłami i składanymi grabiami kierüją się w stronę Stołecznego Miasta Grodziska.

    Celem krücjaty jest natüralnie Kancelaria Rządü, gdzie ürzędüje Najjaśniejszy, najbardziej Sł33taśny szef rządü w historii Księstwa Sarmacji. Jüż wkrótce w jego tyłkü znajdzie się 15 par wideł z pozdrowieniami od Żniwiarza S.

    Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel będzie na bieżąco informować swoich czytelników o rozwojü wydarzeń i gojeniü się ran w czterech literach Przewodniczącego Cz.

Nagrody Amerykańskiej Akademii Filmowej nie byłyby tym, czym są, bez „Złotych Malin”, Jing nie istniałby bez janga, Flip bez Flapa, TVN24 bez WSI. Wyprzedzając majowe nobilitacje, wychodząc naprzeciw zapotrzebowaniü na nowe, świeckie tradycje oraz <strike>kradnąc pomysły</strike> czerpiąc inspirację z bliskiej zagranicy, Le Petit Żenüel ma zaszczyt ogłosić plebiscyt na najwybitniejsze osiągnięcia sarmackiej myśli politycznej, społecznej, kültüralnej i gospodarczej okresü minionego.

Szanowna Pübliczności!

Nominacje do Nagrody Złotego Üja 1/2008 można zgłaszać w kategoriach „Brązowe üsta”, „Nie jesteś dziwny, jesteś oryginalny”, „Skrót myślowy”, „Monsieur Leclerc” oraz kategorii specjalnej — „Wybierdalaj”. Wśród nominüjących zostanie rozlosowana nagroda specjalna — tajny kod do pobierania za darmo gadżetów na komórki! Zapewniamy pełną anonimowość zgłoszeń, na które oczeküjemy do 29 lütego, godziny 02:29.

- Tyran K., za hipokryzję
- Kanclerz - Przewodniczący Ch., za üdawanie, że dba o lüdzi
- Regent Robert, za faszystoską próbę odcięcia nas od strony głównej
- Diük S., za „wal się na ryja szüjo”
- Dyrektor A. - za zamazaną datę w akcie ürodzenia
- Kawaler Y. - za socjopatię
- Marszałek Ł. - za kreatywne podejscie do regülaminü
- Minister A. - za włosy łonowe w züpie
- Prezes L. - za to że nie było züpy
- Doktor K. - za “statüs pokrzywdzonego”
- Zelmer z Akropolis - za pisanie w nieswoich komentarzach
- Senator A. - za przypierdalanie sie
- Premier E. - za dodawanie zjebanych złotych cytatów
- Marcel H. - za współüdział w w/wym
- Kierownik K. - za skrypt przelewü
- Trizondal (special award) - za wkürwiającą promocję
- Marszałek S. - za zdradę ideałów związkowych
- Kawalerowa Y. - ….
- Markiz K. - za mówienie prawdy
- Prezydent M. - za grę w parzyste
- Rhadmor E. - za zezwierzęcenie i bürdel w pokojü
- Sekretarz S. - za zarzyganie dywanu

ÜWAGA: Dodatkowe nominacje bądź dodatkowe üzasadnienia do naszych nominacji zgłaszamy na adres e-mail Szanownej Redakcji - [email protected]

Statüetki Złotego Üja zostały wyprodükowane z najlepszej jakości 24-karatowego scholandzkiego plastikü. Firma transportowa Czarna Stopa ( Black Foot Corporation) podjęła się nieodpłatnego przewiezienia nagród prosto do siedziby Szanownej Redakcji Le Petit Żenüel. Statüetki będą przechowywane w ściśle tajnym miejscü - na biürkü RedNacza.

Wzory statüetek można zobaczyć w poniższym, sympatycznym odnośnikü:

 Statuetka

Üwaga: Osoby o podwyższonej grüpie ryzyka kinderneostradyzmü(tj. do 18 rokü życia) NIE MOGA korzystać z odnośnika. Dlaczego? Spójrz na nazwę plebiscytü (przypominamy, że to Złoty Üj“) i się zastanów. 

Dyrektor A., wicemistrz Pierwszych Ogölnosarmackich Zawodöw Jojo Trizopolis 2007, zrobił nam wczoraj i dziś prawdziwy shok!

Najpierw poinformował, że rzüca Sarmację dla Scholandii. Jak dowiedzieliśmy się ze źrödeł zbliżonych do kierownictwa fündacji kierowanej przez Dyrektora A., „to szczwana bestia, od dawna się w niej kochał, w tej Scholandii.”.

Jak okazało się dzisiaj, nie tylko Doktor M. ma problemy alkoholowe. Dziś Dyrektor A. poinformował nas, iż „nie był zbyt trzeźwy”. Na adres redakcji Le Petit Żenüel napłynęło dziś zdjęcie sfotografowanego Dyrektora A.

Czy Doktor M. oraz Dyrektor A. będą wspöłpracować w ramach tajnej organizacji znanej jako AA (Anarchistyczni Alkoholicy)? Dyrektor A. ogłosił jüż dziś na Liście Dysküsyjnej Księstwa Sarmacji, iż Doktor M. jüż pomaga mü w ramach jednego z projektöw wspomnianego Dyrektora. Czy między nimi zawiązała się przyjaźń?

Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel będzie na bieżąco informować o rozwojü sytüacji!