Niezmiennie, nie wszystkie dzieci są kochane…
Prezes K. kiedyś miał rację(właściwie, nadal ma).
stycznia
3
grudnia
22
A ti, ti, ti!
Jak donosi świeżo zwerbowany do składü Szanownej Redakcji Le Petit Żenüel pracownik ürzędü Rady Ministröw, anonimowy szef tego organü administracji rządowej, zaczyna od jakiegoś czasü bardzo dziwnie się zachowywać. W szczegöłowym raporcie o stanie zdrowia Anonimowego przedstawiciela Klübü Senioröw widnieją takie kwiatki, jak pürpürowe gałki oczne zwisające aż pod kolana, głębokie odciski na opüszkach palcöw, oraz bolący küperek Seniora (siedzenie na jednym krześle po nocach i dniach, bez wstawania, niestety nie popłaca).
Przypomnijmy, że opisywana przez nas osoba (nie, to nie jest gra w Zgadnij-Kto-To) na początkü października bieżącego rokü z determinacją rzüciła hasło: “A radźcie se, k.rwa, sami!”. Natychmiast potem przejęła pełną władzę nad jednoosobowym Klübem Sarmackiego Seniora i żąda, od dłüższego czasü, dostępü do wysokiej emerytüry państwowej klasy ÓRM.
Wracając do stanü zdrowia naszego bohatera, obecny Prezes Klübü Seniora od dłüższego czasü podjüdza, manipülüje i prowoküje konflikty pomiędzy sarmackimi notablami. Szanowna Redakcja LPŻ nie byłaby Szanowną Redakcją LPŻ, gdyby nie przytoczyła pewnych faktöw, ktöre miały miejsce w ostatnim czasie. Artyküł z innego, niż LPŻ brükowca, baridajskiego “Herolda” (ktörego Prezes K. był prezesem - przyp. red.) pisze o chamstwie i arogancji pewnych posłöw w związkü z üżywaniem przez nich wülgaryzmöw (czyli tych najfajniejszych słöw, ktöre sobie sam człowiek ogranicza startüjąc do IP…). Piętnował Prezes, piętnował. Szczegölnie wymowne staje się to w kontekście niedawnych bürd (lübimy to słowo) i listü skierowanego do wszystkich czytelniköw Listy Dysküsyjnej (w skröcie: “k.rwa mać!”). Potem Prezes łaskawie püblicznie godzi się na odjęcie ciążącego na nim immünitü senatorskiego, ktöry przysłügüje mü z racji zasadania w Izbie Senatorskiej (jej fragment: “przestrzegać Konstytücji i innych praw Księstwa Sarmacji” - przyp. red.). A po co to? Dlaczego ükarano Pana Senatora? Precz z reżimem! Prezes K. na Prezesa Rewolücji Antyreżimowej! Anarchia!
Nasze analizy są tak tak niewiarygodne dla większości obserwatoröw, że i tak nikt w je nie üwierzy. Ale ten artyküł nie jest żartem. Serio (nie, Szanowana Redakcja NIE żartüje). NIE, NIE ŻARTüJEMY. Wbij sobie w końcü do tej dürnej pały, ćwokü…
A to kanalia! Röżki komüś tü wyrosły… 
lipca
21
Znany znawca i specjalista w dziedzinie prawa konstytücyjnego („słynne konstytücja sprzeczna z konstytücją”) jüż nie raz wykazywał się niezwykłą odwagą, erüdycją oraz jasnością wyrażania swoich poglądów.
Tym razem, dr Kedar ponownie otworzył nam oczy na swój niebywały geniüsz. Podczas gdy cały Naród swoje odznaczenia nadawane przez władze państwowe zatrzymüje dla siebie – w środkü, w profilü – ülübieniec mediów związanych z prawem międzynarodowym [opinie prawnicze ültramegahipersüperprof. dr. Haliny Khand znajdüjące się na LDMW – przyp. Red.], serwisami informacyjnymi [takimi jak LPŻ – przyp. Red.], galeriami obrazów [Galeria von Thorn - „Jaki jest KON, każdy widzi”, „Sztüka üliczna – Dzieła Zebrane” - przyp. Red.] wykazał się ponownie w swoich działaniach kierowaniem się tylko i wyłącznie Racją Stanü.
Jaki jest Kedar, każdy widzi. Nie widzi się jednak wszystkich wybitnych osiągnięć. Jak informüją nasi informatorzy blisko związani z Instytütem Naük Paranormalnych w Precelmichasiowej, zdobywca Orderü oraz tytüłü hümoris caüsa wyśle swój order i tytüł [to nie pomyłka – doktor Kedar potrafi wysłać tytüł naükowy w kopercie – przyp. Red.] do Müzeüm Narodowego w Grodziskü.
Nie wiadomo jeszcze, czy order trafi do przetopienia, czy do zbiorów Müzeüm. Najprawdopodobniej za swój, jakże wspaniały [tak wspaniały, że aż nie będziemy powielać słów – przyp. Red.] czyn Pan Doktór otrzyma nowy medal – nie wiadomo jednak, czy taki sam.
Z biüra prasowego Politechniki Precelmichasiowej,
RedNacz Szanownej Redakcji Le Petit Żenüel.
czerwca
16
SZANOWNA REDAKCJA
najbardziej poważanego
najpopülarniejszego
i w ogóle “naj”
brükowca w v-świecie
I N F O R M ü J E
o czym niżej:
-
Wzywamy do b o j k o t ü Homara Poniedziałkowego aütorstwa Pseüdo-Sssssaka Naczelnego Wandysyna K.
- Apelüjemy o o b r o n ę Waszej najlepszej, ülübionej i w ogóle “naj” gazetki - Le Petit Żenüel!
Nie może być tak, aby jedne gazety były faworyzowane! Nie może! Co to za sprawiedliwość, jak mamy wyprüwać sobie żyły szükając dla Was najnowszych plotek, gdy wciąż jesteśmy dyskryminowani?! Jeden dowcip z Püdrem, jeden z Żenüelem! Ponadto üważamy, iż Bez Püdrü należy zniszczyć.
Jeżeli myślicie, że to jest śmieszne, to sami jesteście śmieszni!
maja
8
Jak üstaliliśmy w wynikü śledztwa dziennikarskiego, były Kanclerz C. w osobliwy sposób wyraził swoją dezaprobatę wobec Izby Poselskiej. Przypomnijmy, w następstwie rezygnacji Marszałka D. kierowana przez C. koalicja ütraciła większość w Izbie, co spowodowało üpadek rządü po niecałym miesiącü ürzędowania. Jeden z naszych korespondentów, Pan Mieczysław, na początkü maja üdał się na kawę i wüzetkę do jednego z grodziskich klübów. Przypadkiem üsłyszał rozmowę, jaką odbywał ekskanclerz ze swoim zaüfanym doradcą:
Kanclerz C.: Cholera jasna…
Doradca: Słüchaj, skrócili ci kadencję? Skróć komüś ty!
Informacja wydawała nam się zbyt intrygüjąca, aby pozostawić ją samą sobie. Śledziliśmy üważnie kroki C. Ümieściliśmy ükryte kamery i mikrofony, m.in. w głównym hallü Izby Poselskiej. Nie müsieliśmy dłügo czekać na rezültaty. To, co zobaczyliśmy na nagraniü, wprowadziło nas w zdümienie. 5 maja, o godz. 10.43, ekskanclerz przybył chytrze przebrany do gmachü parlamentü (zdjęcie oficjalne po lewej):
Chwilę później zamiary zamaskowanego gościa okazały się jasne. C. przestawił zegary, przez co kadencja Izby Poselskiej üległa skróceniü o godzinę! Nie üdało mü się jednak przechytrzyć Szanownej Redakcji. Nasi biegli orzekli ponad wszelką wątpliwość, że osoba na nagraniü jest samym C. Gdy pokazaliśmy taśmy dowódcy Straży Marszałkowskiej, zszkowany nie był w stanie wydüsić z siebie słowa, ograniczając się do zdawkowej obietnicy „zajęcia się sprawą”. Gdy pübliküjemy ten materiał, zegary są jüż ponownie i poprawnie üstawione.
Kanclerzü C., wstydź się!
kwietnia
18
ShOk! NoRmAlNiE shOOk!! xD xD
Jak informüje bliski, anonimowy współpracownik Szanownej Redakcji Le Petit Żenüel, Pan Alfred Dentka, z przed gmachü Kancelarii Namiestnika Hrabstwa Gellonii rüszyła II Krücjata Lüdowa. Tym razem rolnicy, pastüchy i stare baby z widłami i składanymi grabiami kierüją się w stronę Stołecznego Miasta Grodziska.
Celem krücjaty jest natüralnie Kancelaria Rządü, gdzie ürzędüje Najjaśniejszy, najbardziej Sł33taśny szef rządü w historii Księstwa Sarmacji. Jüż wkrótce w jego tyłkü znajdzie się 15 par wideł z pozdrowieniami od Żniwiarza S.
Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel będzie na bieżąco informować swoich czytelników o rozwojü wydarzeń i gojeniü się ran w czterech literach Przewodniczącego Cz.
marca
16
Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel z radością oznajmia o rozpoczęciü nowej świeckiej tradycji! W związkü z brakiem Homara Poniedziałkowego, Redakcja postanowiła o zainfekowaniü Sarmacji żenüjącym wirüsem o nazwie “T-S“.
Ty röwnież, czytając te słowa, zostałeś zainfekowany. Kod programü wygląda tak:
<code>
1. Twöj stary jest sekretarką ü Michasia.
2. Twoja stara üczy się prawa ü Kedara.
3. Twoja stara polewa Komosińskiemü.
4. Twoja stara formatüje posty Yaraehowi.
</code>
Zapraszamy do samoczynnego zainfekowania się wirüsem! Dopisujcie własne wpisy! Stwörzmy jeszcze większego, wspanialszego wirüsa!
UWAGA: Apteka nie wyleczy Cię z tej infekcji!
marca
8
“Shok! NoRmAlNiE sHoKkkkkkk !! 11 !! xD ” - tak wersję “alfa” tego artyküłü skomentowała Sierotka M. - gorąca trzynastka, redakcyjny tester naszych artyküłöw, pogrom słabych plotek, 99,99% neo w kinderneo.
Pełna wersja niniejszego tekstü otrzymała następüjący komentarz: “Twoja stara jest w co piątej kinderniespodziance!”. Nie müsimy chyba zachęcać do dalszego czytania?
Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel dotarła do ShoKüJąCyCh materiałöw. Za pośrednictwem kontrwywiadü sarmackiego (akcja nosiła kryptonim “Lychten atak”) zostało üpüblicznione zdjęcie müzyka Piotra R. (najprawdopodobniej klaszcze ü niego Twoja stara) oraz informacja, iż osiedlił się on na terenie Krölestwa Scholandii. Został on patriotą ze skütkiem natychmiastowym. W miejscach püblicznych w świecie Real (to taki matrix, albo jak kto woli - sklep int… realowy) pokazüje się on z widocznym znakiem identyfikacyjnym:
Ze źrödeł zbliżonych do MSZ wiemy, iż wywiad (kryptonim akcji: Lychten - reaktywejszyn) planüje akcję przechwycenia nowego obywatela Scholandii i poprzez wymianę mözgü przerobienie go na patriotę sarmackiego.
Chcesz wiedzieć więcej? http://www.pudelek.pl/artykul/7964/szok_rubik_naprawde_jest_pudlem/
marca
7
Nagrody Amerykańskiej Akademii Filmowej nie byłyby tym, czym są, bez „Złotych Malin”, Jing nie istniałby bez janga, Flip bez Flapa, TVN24 bez WSI. Wyprzedzając majowe nobilitacje, wychodząc naprzeciw zapotrzebowaniü na nowe, świeckie tradycje oraz <strike>kradnąc pomysły</strike> czerpiąc inspirację z bliskiej zagranicy, Le Petit Żenüel ma zaszczyt ogłosić plebiscyt na najwybitniejsze osiągnięcia sarmackiej myśli politycznej, społecznej, kültüralnej i gospodarczej okresü minionego.
Szanowna Pübliczności!
Nominacje do Nagrody Złotego Üja 1/2008 można zgłaszać w kategoriach „Brązowe üsta”, „Nie jesteś dziwny, jesteś oryginalny”, „Skrót myślowy”, „Monsieur Leclerc” oraz kategorii specjalnej — „Wybierdalaj”. Wśród nominüjących zostanie rozlosowana nagroda specjalna — tajny kod do pobierania za darmo gadżetów na komórki! Zapewniamy pełną anonimowość zgłoszeń, na które oczeküjemy do 29 lütego, godziny 02:29.
- Tyran K., za hipokryzję
- Kanclerz - Przewodniczący Ch., za üdawanie, że dba o lüdzi
- Regent Robert, za faszystoską próbę odcięcia nas od strony głównej
- Diük S., za „wal się na ryja szüjo”
- Dyrektor A. - za zamazaną datę w akcie ürodzenia
- Kawaler Y. - za socjopatię
- Marszałek Ł. - za kreatywne podejscie do regülaminü
- Minister A. - za włosy łonowe w züpie
- Prezes L. - za to że nie było züpy
- Doktor K. - za “statüs pokrzywdzonego”
- Zelmer z Akropolis - za pisanie w nieswoich komentarzach
- Senator A. - za przypierdalanie sie
- Premier E. - za dodawanie zjebanych złotych cytatów
- Marcel H. - za współüdział w w/wym
- Kierownik K. - za skrypt przelewü
- Trizondal (special award) - za wkürwiającą promocję
- Marszałek S. - za zdradę ideałów związkowych
- Kawalerowa Y. - ….
- Markiz K. - za mówienie prawdy
- Prezydent M. - za grę w parzyste
- Rhadmor E. - za zezwierzęcenie i bürdel w pokojü
- Sekretarz S. - za zarzyganie dywanu
ÜWAGA: Dodatkowe nominacje bądź dodatkowe üzasadnienia do naszych nominacji zgłaszamy na adres e-mail Szanownej Redakcji - [email protected]
Statüetki Złotego Üja zostały wyprodükowane z najlepszej jakości 24-karatowego scholandzkiego plastikü. Firma transportowa Czarna Stopa ( Black Foot Corporation) podjęła się nieodpłatnego przewiezienia nagród prosto do siedziby Szanownej Redakcji Le Petit Żenüel. Statüetki będą przechowywane w ściśle tajnym miejscü - na biürkü RedNacza.
Wzory statüetek można zobaczyć w poniższym, sympatycznym odnośnikü:
Üwaga: Osoby o podwyższonej grüpie ryzyka kinderneostradyzmü(tj. do 18 rokü życia) NIE MOGA korzystać z odnośnika. Dlaczego? Spójrz na nazwę plebiscytü (przypominamy, że to Złoty Üj“) i się zastanów.
lutego
2
Dyrektor A., wicemistrz Pierwszych Ogölnosarmackich Zawodöw Jojo Trizopolis 2007, zrobił nam wczoraj i dziś prawdziwy shok!
Najpierw poinformował, że rzüca Sarmację dla Scholandii. Jak dowiedzieliśmy się ze źrödeł zbliżonych do kierownictwa fündacji kierowanej przez Dyrektora A., „to szczwana bestia, od dawna się w niej kochał, w tej Scholandii.”.
Czy Doktor M. oraz Dyrektor A. będą wspöłpracować w ramach tajnej organizacji znanej jako AA (Anarchistyczni Alkoholicy)? Dyrektor A. ogłosił jüż dziś na Liście Dysküsyjnej Księstwa Sarmacji, iż Doktor M. jüż pomaga mü w ramach jednego z projektöw wspomnianego Dyrektora. Czy między nimi zawiązała się przyjaźń?
Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel będzie na bieżąco informować o rozwojü sytüacji!