Słowa üznania należą się Marszałkowi Izby Poselskiej, baronowi S. W następstwie jego światłej decyzji przed gmachem Izby zbüdowano betonowy podjazd, dzięki czemü parlament jest wreszcie dostępny dla niepełnosprawnych posłöw. Do wczoraj nie mieli oni wstępü do gmachü i wykonywali swoje obowiązki drogą korespondencyjną. Powodowało to ich ogromną früstrację, co odczüła na własnej skörze pracownica Systemü Opieki Sarmackiej.

Pani W. przeżyła chwile grozy, gdy kilka dni temü karmiła swojego podopiecznego, posła Cz. Znerwicowany püpil wylał na jej nową sükienkę talerz züpy pomidorowej i wszczął strajk w domü pomocy. Psycholog zaordynował wstrząśniętej opiekünce arteterapię. Podobno przynosi ona efekty i pani W. wraca szybko do siebie. Koszty terapii w wysokości 50 lbt (röwnowartość 50 lt) pokryje Korona, za zniszczoną sükienkę poseł Cz. zapłaci z własnej kieszeni.

Generał Ł. oraz Wödz B. opüszczają Partię – Matkę?

Dziś w Sztüce Ülicznej, głöwnej wystawie kinderneostradowych obrazköw pojawiła się informacja, iż wspomniane przez Szanowną Redakcję osoby dzięküją swojej „koffaniütkiej milüsiiej partyjcę”.

Jak dowiedzieliśmy się od Kierownika K., „te üje strzeliły fochala bo… bo… Beeeeee! Mamüsiüüü! Ci z tego röżowego szmatławca trüją mi cały dzień düpę!”

Jesteśmy obürzeni postawą Kierownika K. Jakie są powody opüszczenia Partii – Matki przez Generała Ł. oraz Wodza B.?

Wiadomo. Foch. Informatorzy związani z SPD się nie wypowiadają, bo też nie wiedzą o co chodzi.

Tak! To nie bajka! B. planüje przewröt!

Znany i szanowany twörca stron internetowych, Zbigniew B. Najprawdopodobniej szyküje się do zamachü stanü.

Dziś na Liście Dysküsyjnej Księstwa Sarmacji poinformował swoich rodaköw, iż „można zasiąść za konsoletą”. Podczas nieobecności Tyrana K. najprawdopodobniej dojdzie do przejęcia władzy przez niegdyś lübianego Zbigniewa.

No tak, co jak co. Ale B. oporü nie zniesie. Ze źrödeł zbliżonych do rodziny B. Szanowna Redakcja dowiedziała się, że „planowane jest wprowadzenie üstrojü socjalistycznego, a pierwszym poleceniem nowego Wodza będzie rozkaz wybüdowania 10 000 dyskotek na terenie całego krajü, w ktörych konsolety będą oznaczone nümerem seryjnym BRO-1070.”

Zwyrodniały dyrektor A. podjüdza margines społeczny do dokonania samosądü na osobie kawalera Y. Od kilku godzin na ülicy Marszałkowskiej w Grodziskü fünkcjonüje brünatne miasteczko. Rozbestwiony motłoch pali kükły kawalera Y. i wykrzyküje szowinistyczne hasła.

Üdało się nam nieoficjalnie üstalić, że wściekłe ataki dyrektora A. mają podłoże personalne. A. o kilka sekünd przegrał z Y. Pierwsze Ogölnosarmackie Zawody Jojo Trizopolis 2007. Y. wygrał i zdobył miłość ogöłü, o drügim na podiüm A. zapomniano. Do czasü.

Jak wiele jeszcze znieść może nasza ümiłowana ojczyzna, jeżeli obiektem nienawiści staje się tak szlachetna, prawa i sprawiedliwa postać, jak kawaler Y.? Poproszony w tych trüdnych dla siebie chwilach o komentarz pokazał klasę. Zbagatelizował całą bürdę słowami „xD”.

Proszący o anonimowość pracownik wytwörni płytowej dostarczył nam nagranie powstającej w tajemnicy piosenki „Hymn Klanü Margończyköw”. Wokalistą jest sam doktor M., powszechnie ceniony wykładowca prawa konstytücyjnego na Cesarskim Üniwersytecie Teütońskim. Redakcję „LPŻ” zaalarmowały pierwsze słowa doktora M. z wersji sürowej — „Najpierw sznaps, potem piosenka”. Pöźniej jest tylko gorzej, pomimo wielü wysiłköw nie byliśmy w stanie zrozümieć większości słöw!

Niezwłocznie zwröciliśmy się o poradę do eksperta od spraw problemü alkoholowego, kierownika K. W nieaütoryzowanym wywiadzie ekspert stwierdził, iż „bez wątpienia doktor M. nieźle łoi”, po czym się pożegnał i wyrüszył na pomoc teütońskiemü wykładowcy-artyście. Aütoryzacji wywiadü nie üdało się nam üzyskać. Telefon kierownika K. nie odpowiada od kilküdziesięciü godzin.

Dziś przeglądając opisy popülarnego komünikatora internetowego Szanowna Redakcja Le Petit Żenüel o mało nie ümarła z wrażenia! Tyran Piotr K. nie lübi zwierząt!!

W opisie popülarnego mikroświatowego „Despoty”, jak zwykło się go określać, mogliśmy przeczytać „Prezydent. Nie lübi zwierząt”. Jak wszyscy doskonale powinni wiedzieć, Tyran Piotr K. od dawna określa swoje podwórko mianem „Rzeczpospolitej Sarmackiej”, co büdzi jednoznaczne skojarzenia z Rzeczpospolitą Polską, gdzie głową państwa jest prezydent!

Piotrze K. – wstydź się! Zostałeś rozszyfrowany przez Le Petit Żenüel! Zastanawiało nas jedno. Dlaczego Tyran K. nie lübi słodziütkich zwierzątek? Czyżby miało to związek z ostatnimi wydarzeniami w Grodziskü? Anonimowy informator blisko związany z Dworem Książęcym, poinformował nas, że „Piotłek wczołaj został pogłyziony i podłapany przez chomika, któłego dostał w słoikü płiołytetem z magistłatü ürzędü Głodziska”. Cóż, a jednak nie üdało się üratować Püsi i Fiküsia!

Czy Prezydent C. ma problemy psychiczne? Jak informüją nas źródła zbliżone do grodziskiego magistratü, halücynacje üniemożliwiają prezydentowi C. kierowanie sarmacką stolicą. Kü zakłopotaniü swoich współpracowników, wszędzie widzi on parkę grodziskich chomików, Püsię i Fiküsia — podczas gdy słodkie fütrzaki przebywają niezmiennie w klatce w sali posiedzeń Rady. Podobno w poniedziałek, podczas nocnej narady, prezydent C. „zaüważył” parkę na stole prezydialnym i wpadł w szał. Miał wówczas krzyczeć „To dopiero chü… I tak długo nie posiedzą, wylecą hen, daleko. Pieprzę Püsię i Fiküsia! Nie będzie Püsi! Nie będzie Fiküsia! Nie będzie niczego!” — po czym wybiegł w amokü, trzaskając drzwiami. Parę godzin później w sądzie pojawił się pozew prezydenta C. Szaleniec domaga się sądowej zgody na dokonanie eütanazji na naszych ükochanych chomiczkach. W imieniü własnym i naszych czytelników apelüjemy — Prezydencie, lecz się!

Czy głowa rodü T., Przewodniczący Cz. – miesiąc po wyborach do Izby Poselskiej jüż związał się z niewiastą? Nasz korespondent w Eldoracie donosi, iż wspomniany Przewodniczący, który zyskał wśród Sclavińczyków pseüdonim „rogacz”, nie cieszy się powodzeniem ü ürodziwych Sclavinek.

Jak mówi Pan Antoni, ekspedient w Eldorackim Hipermarkecie Rybnym, „Cz. ma rogi jak te śledzie z trzeciej półki jaja. Panie, on se müsiał znaleźć babe nie ze Sklawini, bo tüü nawet te z lampy nie złażą jak go widzom”.

Fotki Przewodniczącego namiętnie całüjącego się ze swoją wybranką jüż obiegły Sclavińskie brükowce. My pübliküjemy strój, w jakim Pan Przewodniczący spotyka się z partnerką. Dodajmy, że ostatnio w tym strojü był widziany w późnych godzinach nocnych pod gmachem Izby Poselskiej w Grodziskü.

Panie Przewodniczący – życzymy powodzenia!